Nadie Nunca Nada

algoritmos

2012-02-23T09:41:00.002-03:00

La promiscuidad es una empresa floja de papeles, pálida en decoros y libre de sanciones. Aparte, ocupa mucho espacio, múltiples sectores de la nariz y reglas memotécnicas para ligar sabores de helados frutales con nombres de mujeres, y de esta forma, mantener algún tipo de coherencia emocional, por más que los nombrecitos de las chicas queden reducidos a apodos triviales para alivianar la sobrecarga mental. Implica también una cuidadosa rutina a base de originales nuevas técnicas tácticas táctiles para no caer en típicos trípticos tóxicos o en tétricas tríadas tridimensionales, secuelas del delirium tremens de la gente sola que se barniza de sustancias para no ser menos en la trasnoche del trópico de la belleza tramontina femenina. Todo esto -claro- sucede en el caos de la vida cotidiana, entre los algoritmos de las estudiantes de ingeniería, las galletas que de a ratos hornean las atrevidas que invitan a cenar, los tacos altos de las damas chatas. Mientras, el corso sigue. La gente aún se cae de los edificios, las multinacionales mejoran las telecomunicaciones, Levi's fabrica cierres con mayor agarre, los rellenos sanitarios prometen estabilidad a la higiene mundial, y otra mujer se desploma en la misma cama de siempre. Vas a pedirme que te mire, que te explique por qué no lo hago. Vas a exigir un poquito de atención -te pido que por un segundo me prestes atención, así dirás, quizá con algún tipo de extorsión sexual a modo de anzuelo-, y yo, sumiso por cobarde, seguro aceptaré. De puro cagón también voy a mantenerme alerta frente a tus ojos inquisidores, pero cuidado, no te confíes: lo habré dicho todo para cuando me veas dormido sin el respira mejor.-

(imagen extraída de aquí)

serpiente

2012-02-16T09:46:00.005-03:00

En los tres primeros minutos a oscuras -que coinciden con los tres mil primeros intentos fallidos por encender algún velador de la habitación-, sentí el pánico en los ojos, el negro absoluto y profundísimo. Debí mantenerme tranquilo para no gritar: improvisar un paseo turístico al ras de las paredes de mi propia casa a la que jamás había visitado tan quieta. Tropecé con una silla y una remera: estaba cerca del baño. En algún lugar de la cocina, el perro respiraba. O podría haber sido alguien más, que aprovechó el corte de luz para meterse en casa y robar lo poco que tengo: libros, algo de dinero, el televisor que todavía no termino de pagar. Era obvio que nadie había entrado en casa. Mejor sentirlo así, convencerse. Me arrastré hasta la cocina y choqué con la heladera para sacar la botella de agua -siempre está en el mismo rincón, fue fácil dar con ella. Entonces comencé a ver. Ver, divisar los objetos, situarlos en donde permanecían desde hacía meses. Una vez que el ojo se acostumbra al negro permanente, las cosas toman su forma natural. Ahí están los vasos que lavé después de la cena, el tacho de basura y las guías telefónicas sobre la mesa ratona. Volví a la cama sin tener que adivinar el camino. Desde la puerta del cuarto, sin mirarte ni recordar los lunares de tu cara, supe que te movías: serpiente rubia que se estremece entre la ropa de cama. Me deslicé hasta el suelo y con la cabeza sobre el marco de la puerta, apreté los ojos. La luz no volvería hasta dentro de unos años.-

(imagen de NNN.-)

Momposina

2012-02-06T09:16:00.001-03:00

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La sombra negra by Toto La Momposina on Grooveshark

Hay que hacer algo con esa mancha de humedad, digo con interés de arquitecto frustrado y doy un largo sorbo al mate que recién dejaste hirviente y al filo del lavarropas abierto. Cuando digo que hay que hacer algo con esa mancha de humedad, en verdad no digo mucho porque no sé muy bien qué es lo que hay que hacer en estos casos, y tampoco tengo la inmediata necesidad de ponerme a pensar en lo conveniente de reparar un gigantesco manchón de agua -África en la pared de tu patio-. Voy a traer pintura de casa, explico, en lo que es más una expresión de deseos que una promesa, un planteo para sentirme útil y mandarle un revoque al espíritu intimista del macho multifunción. Desde el sofá, levantás los ojos más allá de tu libro y adivino que sonreís porque sabés que jamás supe cómo arreglar una pared, o porque me descubrís de pie y semidesnudo en el centro del patio -peón desnortado en el tablero de ajedrez que sería tu piso marmolado-, con mis holgados calzoncillos de mantel naranja y el pelo revuelto, el mate en la mano derecha y la izquierda en la cintura. Seguro se rompió un caño interno, ¿vos sabés por dónde pasan los caños de tu casa? el sol molesta en mis ojos, de fondo suena Toto la Momposina, acompaña el ritmo la sinfónica de tu ventilador de pie al mango, chilla la yerba reseca cuando doy un último sorbo al mate que planto al pie del lavarropas y que vos dejás caer cuando te dejás caer sobre mi espalda: la reina abdica en el tablero que es el patio y juntos hacemos la siesta mientras miramos desde el suelo la mancha de África que no nos preocupa.-

(imagen extraída de aquí)

Rosario

2012-01-30T14:00:00.000-03:00

En espejo con Orilla Sur.-

Un affaire con una rosarina: al menos para probar algo nuevo, como quien acepta un trago de vino en cartón de algún extraño que se conoce en el tren, para guardar una anécdota que durante años será caballito de batalla en conversaciones con amigos y amigos de amigos, ¿te contó este tipo la historia de la rosarina? y ahí uno haría su gracia memorable, repetida, ganadora, contar con el mayor de los lujos y la desfachatez el tiro de gracia de un porteñito que cada viernes se hacía hombre al subir a un Chevalier tramposo y de patente clandestina, con olor a sobaco de laburante raso y papeles amuchados en el plush del respaldo con agujeros de cigarrillo, allí sentado en una butaca elegida al azar y a medio destartalarse, las caras de todos los pendejos que zarpan de Retiro en bermudas y ojotas y con el verso ya hecho a los pibes de fútbol, enfilan para la puerta de los albergues transitorios en las inmediaciones del monumento a la bandera, en donde los esperan sus rosarinas perfectitas, todas similares entre ellas, historias de verano que se dilatan al asfalto de la vida real, se sostienen a fuerza de testosterona adolescente y pasajes comprados de apuro en una página de reventas por Internet; entonces, un Chevalier cargado con la mentira de un romance que no funciona, un puñado de romances sin romance con la rosarina que te da bola sólo cuando se alinean los planetas y las estrellas y las bolas de espejos en el único bar respetable que tiene la San Bernardo menos degradada, donde todavía no pegó la yunta más áspera y menos amistosa de la costa atlántica pulenta, y ambos, es decir vos y la rosarina, cayeron ahí de casualidad, convocados por vaya uno a saber qué carajo de fuerza misteriosa, sobrenatural y etílica, y bueno, ella te dio bola, pero aún así es la caprichosa-endiablada-traicionera santafesina que en junio aprovecha el break y te cambia por otro porteñito medio concheto y aventurero que seguro conoce en las vacaciones de invierno en Camboriú o Ibiza o donde a la rosarina se le antoje poner el ojo y poner el tiro y poner su refinadísimo gusto por la obviedad de un bonaerense en cautiverio.-

liquidado

2012-01-23T09:01:00.001-03:00

Soñé con vos mientras dormía la siesta.

Hablemos un poquito de tu romántica lucidez al despertarte.

Contame qué soñaste cuando soñaste conmigo. En la siesta.

Así que hay gente que todavía duerme la siesta. Un lujo.

Te tomaste la molestia de invocarme en la cama. Simpático.

Y quiso la elocuencia onírica que fuera en horas de la siesta.

Porque te explico: el sueño de la siesta no es para cualquiera.

Yo no sueño nunca en la siesta. ¡Yo ni siquiera tengo siestas!

Vos parece que tenés siesta y sueño y a mí en tu siesta. Loco.

Me tuviste en tu siesta. Y en la cama de tu casa. Y en verano.

Encendido el ventilador de pie, almohadas pegadas a la cara.

Toldo del patio abierto. Puerta sin llave, en el living un tango.

Las moscas que buscan tu nariz. Grito de un vecino deprimido.

Gol en algún rincón del PH. Golazo y mientras tanto, la siesta.

Soñaste conmigo en la siesta. Gol y te diría, partido liquidado.-

(imagen extraída de aquí)

solcillonca

2012-01-09T15:35:00.001-03:00

Fotografía de la gran Luján Agusti
El texto, publicado en complicidad con Orilla Sur
La soltería del tipo comienza en ese instante en que se detiene frente a la mercería y estudia la posibilidad de comprar no uno ni dos, sino cinco calzoncillos al por mayor en la calle Avellaneda. Esa imagen del hombre estático frente a la vidriera estática, devuelve una escena de violenta e incómoda soledad, que a su vez, tiene su contrapartida en una mujer soltera ya embarcada en la aventura de conseguir descuentos en Groupon para abaratar costos en ropa interior de encaje y cera depilatoria. Así, entre los carritos de la gente que compra para vestirse, el flamante soltero solo atina a ubicar un atuendo que lo deje menos en bolas que antes. Porque ese mismo tipo que saca cuentas para llegar a los cinco calzoncillos que cubren la compra al por mayor, lo que en verdad hace es buscar refugio en un boxer liso o a rayas, sentir la contención genital y emocional de una lonja de algodón elastizada. El calzoncillo viene a sostener la inseguridad de un hombre librado a la selva de las relaciones humanas: un hombre que debe (volver a) enfrentarse a la mirada uróloga del ajeno y al pudor de la vendedora de lencería con trompita y pelotudeces por el estilo, que de mala gana despliega la mercadería sobre el mostrador, y sin sacarse el pucho de la boca, explica que con esta tela no se hacen bolitas en el culo cada vez que los lavás, te dura para siempre, vas a quedar como un duque con las chicas. Y a todo esto, uno que no quiere ni quedar como un duque ni tener una chica ni el consejo sexual de una vieja menopáusica: uno sólo fue a comprar un calzoncillo porque algo se rompió, es cierto, y ese algo parece irreparable, pero también uno sabe que un calzoncillo viene a suplir la función de otro calzoncillo, porque así es la vida acá y en donde ni usan ropa interior.-

NNN.-, en La Hoja de Arena

2012-01-09T14:43:00.000-03:00

La Hoja de Arena, revista digital mexicana, se interesó en algunos monólogos escritos aquí mismo hace tiempo, en NadieNuncaNada. Dejo entonces el link y no dejen de investigar la página que está muy buena http://www.lahojadearena.com/2012/01/monologos/ .-

A su vez, todos los monólogos de NNN.- haciendo clic acá.-

Raros licuados nuevos

2011-12-29T13:33:00.001-03:00

En simultáneo con Orilla Sur.-

De Starbucks me perturba ese rincón privilegiado que ocupa dentro de la fantasía celebrity pop hollywoodense, travestida de Lindsay Lohan saliendo del local con el vasito mágico de la cafetería -cámara inquisidora de TMZ de por medio- y la ilusión de que ese litro y cuarto de bebida cool remontará su fisura diaria y los problemas con la ley; ese flash de Sex and the City, de gente que anda por la city sin sex pero con el eufórico imaginario de que imitar el estilo de vida de sus improbables ídolos ricos, los volverá un poco más ídolos aunque la riqueza se pierda en ello. Starbucks es la revancha del sueño americano: es una foto que todos queríamos tener al visitar Estados Unidos, y ahora está acá, tan cerca y entre nosotros. Ya no es muy exclusivo. La foto vale un poquito menos.

Starbucks es un producto desde siempre ideado para el público ABC1. Es una franquicia, y es siempre igual (de aquí el espíritu de la modalidad contractual), de modo que el viajante que se hospeda en el Gramercy Park Hotel de Nueva York, tenga la posibilidad de tomarse el mismo juguito con el mismo muffin en la misma mesa contra la misma ventana de un país distinto al propio. Los ricos siempre están en casa, y casa es un lugar cómodo, con bastante madera, ambiente distendido, y con gente que parece civilizada y que antes de servir la bebida seleccionada, pregunta con una sonrisa y amabilidad claudiomaríadominguezca: “¿Podría decirme su nombre?”.

Mi nombre es Pija. Contame ahora cómo carajo me vas a dar el café cuando te tiemble el pulso al escribir la P mayúscula, y después la violencia en la curva que harás para dibujar la j. Sí, mi nombre es Pija, quiero ver cómo lo escribís en el vaso, bien grande, casi a las apuradas o escondido detrás de algún mostrador, con un marcador indeleble negro para luego llamarme por mi propio nombre -Pija, está tu pedido- mientras toda esta gente con nombres convencionales -Silvia, Roberto, Nico, Indio-, te escuchan vociferar la grosería que yo te dije sin el menor reparo ni decoro. Dale, escribí lo que te digo. No me digas que me vas a pedir el documento: tanta libertad y ambiente distendido, y delantalcito verde y estética hogareña, todo para que me pidas en DNI. Pensé que había confianza, que éramos amigos.

Si esto sucediera -decirle al pibe que labura en Starbucks que mi nombre es Pija, y verlo titubear entre sus compañeros, sentir la presión de una respuesta incómoda y la seriedad de un cliente que no puede tener razón-, es probable que la Matrix se reinicie. El reinicio de la Matrix contemplará la explicación de un gerente que mientras consuela el llanto confundido de uno de sus empleados -cómo pudo pasar esto, en qué fallé-, intentará sugerir que no pueden ponerse esos nombres en el vaso, que podrían ponerme Juan, o Bautista, o Juan Bautista o todo mi nombre completo y al final de la z, una estrellita, podríamos hacer eso por usted, señor...

Señor nada. Señor sin nombre. Y tengo 23: señor tu vieja. Quiero un café, no que indagues en mi historia familiar. Sólo te pedí ese vaso cuando me preguntaste por el tamaño, no recuerdo haber accedido a que me encare tu curiosidad buena onda de franquicia tutu bon, tutu legal. Te dije dame café, y creo que la coordenada es suficiente. Café, master: agarrá la jarra, volcá el contenido negro adentro, tirale un chorrito de leche para evitar que me ulcere hasta el autoestima y estamos fenómeno. No tengo intenciones de iniciar un diálogo, no quiero que nadie sepa mi nombre. Quiero un desayuno y estamos: un intercambio limitado a lo comercial, un vínculo accidental entre el pantriste que quiere un café y el tipo que sabe poner esa sonrisa encantadora para saciar el pedido de su cliente. No más. Es una relación ocasional, silenciosa, discreta, como siempre lo fue en el barrio. Por esas cosas me gusta el áspero cafetín del Centro: te devuelve la imagen parca que vos querés tener, sin preguntas parapoliciales ni exceso de confianza. Por esa misma razón, no hubo ni habrá jamás un tango inspirado en el ambiente de Starbucks, y eso es un partido que la mística pop tiene perdido desde el vestuario.-

mensurar

2011-12-19T08:22:00.001-03:00

Gracias por todo dijiste, y yo torcí la cabeza, porque el hecho de que digas gracias por todo es algo muy parecido a decir gracias por nada, a decir gracias por lo que hiciste, y andate a la puta madre que te parió, es remitir a un pasado, a algo que ya no voy a poder hacer o que al menos no vas a agradecerme porque con agradecer una sola vez alcanza y sabés que no me gusta que me repitan las cosas, entonces ya fue, ¿gracias por todo? OK, de nada por todo, no te tomes el esfuerzo de desmenuzar qué implica tu agradecimiento así como medio a las apuradas y que cerraste con un beso en la boca pero medio de coté, un beso bastante choto, qué te puedo decir, no vamos a mentirnos, pero decís gracias por todo y casi como que te dejás caer sobre mi cara y solo queda que me digas hasta siempre y ahí sí que nos caemos todos de orto y entendemos todo, te estás despidiendo, mi vida, sino dirías gracias, y punto, o deslizarías esa sonrisa que siempre implica una invitación a cruzar la cocina con la ropa interior a la altura de las rodillas, y sino no digas gracias por todo, qué carajo me decís cuando decís todo, ¿todo es desde que facilité el fuego de tu cigarrillo hasta pasarte a buscar? ¿salvarte la vida? ¿gracias por todo es un gracias por haber aparecido en mi vida o alguna de esas payasadas que dice la gente en la radio de trasnoche? no sé, nunca me dijeron gracias por todo, la gente tiende a ser más específica, aunque entiendo que no lo hagas, porque el hecho de mensurar tu agradecimiento vomitado, haría perder el sentido de la ruptura diplomática que planteás: sería entrar en un detalle quirúrgico que solo nos acercaría un poco más a la danza de bañarnos bajo la ducha de tu cueva.-

(imagen extraída de aquí)

hipsters

2011-12-14T12:00:00.002-03:00

Tenés algo que ver conmigo. Quizá para vos -fetiche de bastión cool y recoleto- no signifique más que una conquista (más) para amasar al ego, vestirlo con ropitas de cama, taparlo y besarle la frente. No sé cuántas veces te dijeron que ostentás el porte que al hombre lo define como a un imbécil, pero entiendo que lo tenés muy claro y que por eso jugás en primera, sos la Andrés Iniesta emocional en el Camp Nou de la incertidumbre. En cambio, yo no tengo mucho que ver con nadie: eso no me define, pero me desmarca. Vos tenés algo que ver conmigo, aunque yo, en particular, si pudiese elegir no tener nada que ver con tus piernas apretadas a mis piernas y los broncoespasmos que sufrís cada vez que dormimos juntos, tal vez me volcaría por hacerme la estrella con tu elocuencia corrosiva. Tener algo que ver con vos también implica estar en un prontuario de celebridades amateur, de aparatos redaccionales e ídolos de papel maché. Nada de eso tiene que ver conmigo. O sí, debe tener que ver, pero prefiero entonces no compartirte con una caterva de hipsters pelotudos que se imitan entre sí. Y hablar de pelotudos -esta vez sí- tiene que ver con vos y tus efectos.-

(imagen extraída de aquí)

calculadora

2011-12-08T09:56:00.001-03:00

Estuve chequeando algunos datos astrológicos y -oh, sorpresa- descubrí que nuestros signos zodiacales ostentan una compatibilidad sexual abrumadora. Eso explica varias reacciones interesantes, entre ellas, tus mordidas en las mejillas y mi capricho por domarte desde la nuca. Pero más allá de eso -llamamos eso a tu signo de agua y el mío de fuego, y al despilfarro de la libido bien encaminada, a tus piernas electrizadas sobre mis piernas confundidas y al porro mejor invertido de toda la historia de la cultura estupefaciente postmoderna-, la bruja -porque claro, para el temita este de la compatibilidad, me asesoré con una especialista- sonrió con todos sus dientes para detallar que nos esperan días largos e intrigantes, de guerras pegajosas con canciones pegadizas y almohadones que se pegan. Como poco hay que hacer contra el destino -lo que de una u otra forma, parece que nos sucederá-, sugiero que guardemos la calma, que después de todo, es una de las características de Aries (que vendría a ser yo, ponele). Vos, en cambio, fría, calculadora y artística -así te describió la bruja, yo no tengo nada que ver-, vas a poner el hielo en este trago de estación. Y ambos, casi juntos, beberemos hasta donde podamos -la bruja habló de coger hasta donde se aguanten: yo no me atrevo a semejante diagnóstico-, sin hacernos las preguntas que vuelven amigos a los amantes.-

(imagen extraída de aquí)

Campbell

2011-12-05T06:52:00.002-03:00

Vienen días ásperos, de reincidir en empresas fracasadas, de dilatar trampas defectuosas, eufóricas penetraciones en nobles cuerpos elegidos al tun tun, con ciego entusiasmo adolescente y la violencia del cautiverio marital. Me torra la idea de volver a explorar una indeterminada cantidad de mujeres, y más aún me aburre tener que sostener interés por sus relatos de problemas hormonales y dilemas de peluquería en Palermo. Me acompañarán en la aventura las manías de siempre, tendré a mano las explicaciones rendidoras y las bombas de humo reglamentarias. Prometo fingir que hoy sí me importa, que me gusta el color de tus uñas y que no estoy desencantado con vos y tus opiniones sobre la pena de muerte. Voy a ponerle onda, mandarle cumbia, inflar el pecho y pedir la 10. Vas a verme apretar los ojos achinados cuando me apriete contra tu cuerpo, seré el obrero silencioso que tanto te gusta que sea cuando pierdo la ropa. Eso sí: no podrás pedirme compromiso con el proyecto, con tu optimismo de colegio católico de frente a la pantomima caritativa de Navidad y viaje solidario a la villa Naomi Campbell. No me pidas tacos y firulete cuando me das un par de ojotas. Por ahora (me) alcanza con que los dos asomemos la cabeza por la ventana de la curiosidad, y aún acostados -la luz del patio que gana tu espalda, en el espejo veo mis pies- busquemos la sonrisa más genuina del otro.-

(imagen extraída de aquí)

Massive

2011-11-22T07:09:00.001-03:00

Pará. Banquemos un toque. Calmémonos. Hablemosló. Yo no me quiero quedar sin vos, y quiero pensar que vos no buscás quedarte sin mis comodidades de remisero full time. Entonces hagamos un parate. Voy a improvisar que no me cuesta prestarte atención. Bajemos las bengalas. Mirá cómo me tenés, ya está, dejemos las armas. Mirame a los ojos. Mirame cuando te hablo, por favor. Es eso, este momento para decirnos las cosas ("las cosas", dice el tipo, re-genérico, el muy pelotudo). Quedaría lindo que me pidieras perdón -o preguntame qué pasó-, que nos revolquemos en el sillón de tu casa mientras de fondo se pierde un tema de Massive Attack. Después, comer frutillas. Y volver al sillón. Pero para que suceda todo esto -"todo esto", mandó el tipo, un capo- es necesario que te arrimes y depongas tu actitud frigorífica. Quiero escribir de vos sin sentir la presión de que te escribo para que vuelvas, con sugerencias solapadas. Mirá, te lo digo así de clarito: quiero que vuelvas para poder escribir otra cosa que no sean textos trillados y con mensajes entre líneas. Te pido que me llames -llamame, dale-, pienses en lo que quisimos -confío en el plural, querida- y retomemos las gestiones para dilatar esta trampa, o mejor: para blanquear este binomio distinguido, refinado e irrepetible.-

(imagen extraída de aquí)

cuiqui

2011-11-21T07:54:00.002-03:00

Mujer cobarde, que no tuviste los ovarios para tomar la decisión (correcta) de quedarte, que hiciste la plancha mientras yo nadaba en brazada violenta, que asomaste la cabeza por la ventana del affaire y cuando te hice lugar te tomaste un taxi a la casa de tus viejos, solo quiero decirte una cosa: qué miedo tenés.

Mujer cobarde, no quiero ahondar en este asunto, sabés que me molestan las acotaciones al margen y más aún cuando parece que el partido se muere cero a cero, pero dejame aclararte que sos la hinchada más convocante y la que más corre en todos lados. Sos un escuadrón de peluches en celo, de barderitos de fiesta de quince. Permití que te diga otra cosa: qué cagona sos.

Mujer cobarde, perdón por entrometerme, pero hace unos días que pienso en tu afecto pechofrío, en lo mal que le haces a la salud de los amantes buena leche, en lo estúpido que resultó tu impulso de jugo Minerva, que tenés ganas pero no te animás y que en definitiva terminaremos así: vos, reincidiendo en la anécdota de un amor a la distancia; yo, sin la inspiración que me generabas. Seré breve, sentime con esto: te vas a equivocar cuando huyas.

Mujer cobarde, no se me altere, no se enoje, no me odie no me esquive no se ofenda, pero debe darme el crédito de que hago mérito para tenerla cerca y a cambio no recibo nada, que me deja ilusionado y que usted misma está ilusionada pero tiene una tibieza corporal paralizante. Que yo le sugiero que se ponga cómoda, que acepte el fuego cruzado que nos toca, y que nos toquemos, nos hagamos amiguis, nos animemos. Lo último -de verdad, esto es lo último, pido que prestes atención-: te morís del cuiqui porque sabés que vas a desperdiciar esta chance ganadora y que a tu barón importado me lo como untado encima de una galleta de arroz yamaní.-
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(imagen extraída de aquí)

divertimento

2011-11-17T09:05:00.003-03:00

Conté los aros de tus orejas y ni me acuerdo cuántos llegué a contar, lo hice para pasar el tiempo bajo el agua de la ducha, por oficio de quedarme perplejo con la cantidad de aros que tenías, brillos de luz y acero quirúrgico. Habían cerca de diez, once, doce aros en cada oreja, aunque puede que tuvieras más en la izquierda que en la derecha: perlas y estrellas y clavos en la parte superior del cartílago, perforaciones innecesarias, adolescentes, que conté sin darme cuenta de lo que hacía porque no es un detalle para destacar, pero estábamos en silencio, agitados, y solo se me ocurrió pensar en tus orejas, por puro divertimento matemático aunque a vos te guste llamarlo obsesión por los números. Hubo tiempo suficiente como para mirarlos y sentirlos, contarlos con la punta de la lengua, morderte los lóbulos y volver a sentir tus aros en la boca. Conté tus aros mientras estuve a tu espaldas y vos unida a mí, y yo aferrado a tus pechos y vos estrellada contra los azulejos del baño.-

(imagen extraída de aquí)

ensordecedoras

2011-11-14T09:47:00.004-03:00

Omito decirle a mi analista la cantidad de noches en que sueño con Deborah Pratt: temo que me tome por un loco sexual y me obligue a comprar esa medicación que conozco bien y que dejó estúpido a más de un ex compañero del colegio. No quiero que piense que hubo un retroceso en nuestra terapia, y entonces me ate sin sentido a más sesiones que se traduce en más dinero puesto en ese diván infame. Prefiero mentirle y decir que mis sueños son vulgares: chispazos de una infancia en Trelew, mamá de compras por el barrio, visiones de mi mismo ahogándome en el mar, pero nada de actrices porno y muchísimo menos de Deborah Pratt.

No recuerdo haber pensado en su cuerpo desnudo ni una sola vez. Por el contrario, nos imagino de la mano, o en una cena de esas que no puedo pagar, contra una ventana de esos restoranes muy paquete que hay en Puerto Madero. Ella y yo, en charlas de temas banales, sin pensar en acostarnos, en sus gemidos remunerados y en el pelo que se le pega a la frente cuando transpira de penetraciones múltiples y ensordecedoras. Sueño que tengo a Deborah un domingo en el almuerzo, yo que pellizco un pan francés mientras ella trae los ñoquis con tuco y mamá le sonríe como las buenas suegras le festejan los gestos nobles a las buenas nueras. Tenerla a un lado en la mesa familiar, servirle coca-cola light, limpiarle la comisura de los labios con resabios de salsa. Quererla a cada instante y sin hacer preguntas. Que se duerma en mi falda mientras juego a la PlayStation: ganarle al puto del hermanito que se elige siempre al Barcelona, el muy cagón. Volver de la oficina y poder tomarla desde atrás para rendirme contra su espalda. Eso, hasta que el sueño se agote.-
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(imagen extraída de aquí)

Felini

2011-11-07T10:46:00.002-03:00

Cuando cojo
enciendo velas aromáticas,
no doy charlas diplomáticas
y libro el protocolo al remojo.
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Cuando cojo
me permito ser la más puta,
tomo la posta de la batuta
con mis labios en rojo.
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Cuando cojo
escucho cumbia de Mattioli,
pongo una peli de Felini,
dejo mi cuerpo bien flojo.
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Cuando cojo
no existe el hambre ni la inflación,
olvido el trabajo y la corrupción:
cuando cojo soy presidenta de la Nación.-
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(imagen extraída de aquí)

Barro tal vez

2011-11-01T14:34:00.001-03:00

También disponible en Orilla Sur.-

La herencia del bizarro quedó vacante durante algún tiempo. En la historia reciente -principios de siglo, ponele-, la posta del rubro fue compartida por Mauro Viale -quien en una antológica batalla, se cagó a trompadas con Alberto Samid, “el rey de la carne”- y por Marcelo Polino, que sumó a La Biblia del bizarro, una página impostergable y que dio en llamar Zap TV. Desde el canal Crónica -terreno fértil para sembrar seudónimas y espectaculares personalidades-, Anabela Ascar hizo su aporte no menos importante para revalorizar una televisión a veces degradada. Hoy, frente a la vorágine de un mundo exitista, con portadas que destacan lo fantástico -recomendable, adecuado- de ser joven y millonario y salir con modelos, el bizarro es una ventana a inquietudes un tanto menos burdas, más for the pibes.

La aparición de INFAMA -nacido hace 3 años- marca la continuidad y equilibrio del fenómeno bizarro, a la vez que implica haber revalidado durante tres temporadas su título de necesaria cantera de travestis inquietos con las plumas, coquetas vedetongas que dicen haber dormido con futbolistas de capa caída, pop stars bajo la ducha y olvidados familiares de recordados famosos que llegan a la carga para decir “Hola” frente a cámara. Un “hola”, aunque más no sea, y después, marchar al ostracismo. La aparición de ese universo fenomenal, obliga a los medios a estudiar con seriedad al bizarro: un género que ya empieza a afeitarse y a buscarse alguna que otra noviecita, que al igual que las ramas jurídicas, posee autonomía científica, didáctica, legislativa y hasta jurisdiccional.

Científica, en cuanto al objeto-estudio que le es propio, la especialidad en sus principios (como no preguntarse qué tan verosímiles son algunas historias que sólo sirven para ganar minutos en la tele) y la tendencia a la completividad del (poli)rubro bizarro; didáctica, ya que a los fines de explicarle a los purretes de qué se trata toda esta fondue de chocolate vencido y mortadela, habrá que darle un espacio único; legislativa, por cuanto posee una serie de normas que dan solución a los problemas que se dan puertas adentro -el affaire de Guido Süller y un improbable gato platinado y megabaqueta, nació y murió en las fauces televisivas-; y jurisdiccional, por cuanto tiene su propio cause reservado, si hasta INFAMA festejó sus tres años en Sunset.

Y hablemos un poco de la fiesta de INFAMA. Allí, hace algunos meses, el carisma del ciclo que conduce Santiago del Moro y en el que acompaña Marina Calabró y Marcela Feudale, convocó una fauna riquísima: Carminatti -sí, el que estaba con Tinelli-, el mago Sin Dientes, el mago Black, Cecilia Oviedo -la ex de la Tota Santillán, ¿recuerdan?-, Torry -que coqueteó con la idea de ser jefe comunal por el kirchnerismo, en Villa Urquiza-, “el mini” de Duro De Domar, la Giovani, Agustina Brisel -que dice haberse comido a Martín Palermo-, las hermanitas Pombo, “Coqui” de Cebollitas -devenido en lobbista de la noche-, Electra -que en el VIP de Sunset, bailó “rabiosa” de Shakira, enfundada en un vestidititititititititito blanco-, Hernán Cabanas, Valeria de Genaro -célebre novia de Nino Dolce, a la que el cocinero hot le recriminó en el programa de Viviana Canosa: “Te gusta la cámara más que la pija, boluda”, en lo que fuere un Chernobyl de romanticismo televisado-, Rocío Gancedo -ex Gran Hermano-, Gisela Bernal, entre otros.

Todas esas personalidades -y los que vendrán, porque seguirán llegando sin que nadie los detenga en la Aduana del buen gusto al aire-, nutren la gloria de un género infravalorado por el esnobismo cultural. Además de entretenido, el bizarro tiene la cualidad de mostrarnos una parte humana de todos: los que pierden los anillos de sólo ver a un espécimen freak, son los últimos en soltar la revista de chimentos en el consultorio de cualquier médico de elite.-

(imagen extraída de aquí)

Quiero un amor de bailanta

2011-10-31T10:00:00.002-03:00

Este texto es un ejercicio entre este espacio y NoSeCulpe . Nace bajo la consigna de escribir un texto teniendo como partida una frase común, que en este caso, fue "Quiero un amor de bailanta". Inténtelo usted desde su casa o en su blog amigo, y hágaselo saber a quien hoy esboza el texto que ¿leerá? a continuación. Lea -claro- la otra cara del disparador en http://noseculpe.blogspot.com Gracias.-

Quiero un amor de bailanta, de salvajes caderas por donde asome una tanga de encaje, amor de mujer colgada del parlante, de ferné con hielo en vaso plástico de litro. Quiero un amor de bailanta para dejar descansar los amores de bijou, que no son mas que afectos sintéticos y supersónicos. Quiero un amor de bailanta para poder desabrocharme la camisa sin reparos, mostrar el rosario pegado al pecho transpirado, agitar las manos en el aire, decirte ¡ay! amor, cantarle -contarle, confesarle- a un viejo amigo que me trinqué a su señora mientras él trabajaba de cadete en Microcentro o en una obra en construcción. Quiero un amor de bailanta para sentir el cielo recién caído en la pista de baile que resbala de lujuria, los focos extasiados -punzones de luz hirviente-, mis párpados apretados de ritmo. Quiero un amor de bailanta con romance de tabaco vencido, el acordeón en un solo eterno, el rumor de las uñas mal pintadas, tus ojos de bailanta sobre mis brutos labios de bailanta, gozar la cumbia y hundirnos en la palangana de una belleza más linda que la reputa madre que lo parió.-

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respingada

2011-10-27T09:41:00.004-03:00

Estoy a las puertas del error más estúpido de mi vida: soy Dondald Trump al filo de vender mi megaemporio para regentear una concesionaria Rolls Royce en Haití. Veo cómo el error garrafal galopa desde lo lejos, escucho que viene y no se cansa, me hace luces, enciende antorchas, agita pañuelos blancos y hasta me tira piedras. El error es un tren de frente, la bocina de bomberos, es una estrella incandescente que advierte, chilla con un hola, soy el error, estúpido, tenés que esquivarme. Acá lo tengo, cómo andás error querido, tanto tiempo, te venía perfilando pero nunca nos tuvimos tan de cerca. Sos más alto de lo que creí. Te conozco de otro lado pero puede que no me recuerdes, no importa, pero bueno, ¿tomás café? OK, yo tampoco quiero dormir, menos con el error en mi casa, en brazos, hambriento y en harapos. El error se presenta como una revelación madura, obvia, de bufón en crisis vocacional. Y uno lo escucha, lo ve, asiente, finge que entiende las guiñadas de ojo del error, que sólo intenta prevenirlo a uno y sin embargo uno ni le da bola, sigue ahí, en la misma posición. Al fin y al cabo, acá está el error, errorcito mío, te tengo de frente manteca, respirás cerca de mi boca, tenés un perfume divino y la nariz respingada, y te viniste de minifalda, qué atento, no hacía falta, error amigo: aunque sé que pesará la condena -lo que puertas adentro llamaremos la culpa-, no dude nadie que persistiré en este error hijo de puta, perverso y hermoso.-

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esperma

2011-10-25T09:29:00.001-03:00

Somos el pochoclo que se queda entre los asientos del cine, la salida de emergencia cerrada con candado, la alternativa de los adictos al juego, el Deportivo Me Hago Cargo De Que Vale La Pena, una compañía de amantes circenses, una sociedad irregular dedicada al contrabando de trampas para concubinos leales, la esperanza de las palomas sin esperma, los proyectos emprendidos en agonía, promesas de marineros homosexuales en altamar, borrachera de fin de curso, nostalgia para perdedores, el instructivo para desactivar una bomba en el lagrimal, la canción última, la libido de los africanos sometidos, la sangre que pierden las gaviotas cuando juegan a picarse por encima del mar, el descarte de la gloria, una buena idea, los siameses parasitarios, la nebulosa en las rutas brasileñas, madera de guitarra para callar el invierno, números impares, vacaciones interrumpidas por un velorio familiar, electricidad en busca del agua, una receta que la abuela jamás pudo concretar, bisturí olvidado dentro de un vientre, la pobreza de los intelectuales en canales de cocina, el fallido Bailey's que hace el tío Jorge en la casa, las mulas transportadoras de merca berreta, las ganas de mentirnos con un viaje que jamás haremos y el sexo que no tendremos en los vagones del ferrocarril Roca. Somos todo esto y qué puta suerte que con esto no alcance.-

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física

2011-10-24T09:58:00.002-03:00

La elocuencia,

la grandilocuencia,

la inteligencia,

la paciencia,

la indiferencia,

la sabiduría,

la epifanía,

la melancolía,

la precisión,

la seducción,

lo impredecible,

la mística,

la química,

la física,

la intriga,

la puntualidad,

la belleza,

el misterio,

la exactitud

de nuestro desencuentro.-

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octubre

2011-10-21T09:42:00.001-03:00

Te engañé el día de la lealtad peronista. Sé que para vos no significa demasiado porque sos apenas una tibia radical que le fue infiel al puñado de novios que tuviste, pero para mí es importante haber faltado al compromiso de nuestro afecto bolchevique. Haber estado dentro de otra mujer el 17 de octubre -justo un 17 de octubre, San Perón tenía que ser-, se me hace como una doble falta. No tengo ni la más mínima raigambre peronista, pero entiendo a la lealtad como algo más que el respeto a un símbolo partidario. La lealtad es esto. Nosotros fuimos una fórmula que no llegó a las primarias, un binomio con altas aspiraciones y bajo nivel de convocatoria. La única urna que nosotros podemos llenar, es la que viene acompañada por la procesión y las coronitas de flores. Seamos sinceros: esto no funcionó. Me hago cargo de mi falta en ese memorable 17 de octubre en que hubo un albergue transitorio, tres prostitutas para una moción por unanimidad y un sexo inconstitucional, pero eso no quita el fracaso de la dupla que supimos formar hasta que nos rendimos. Somos una izquierda vencida, irrepresentable, irresponsable e irreverente. Así me gustaste, y así te dejo: lealtad es también tener los huevos para bancarse las armas que empuña la soledad cipaya, gorila y golpista.-

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mamario

2011-10-20T09:44:00.003-03:00

Sé que pensaste en el perdedor que aquí suscribe: me di cuenta porque me rasqué la oreja izquierda desde que me levanté hasta que me fui a dormir, y soy infalible para las supersticiones orgánicas que no tienen asidero razonable. Pensaste en mí: qué bueno saberlo y que estés acá otra vez. Siempre terminamos en esa escena estúpida de turistas que se cruzan en el shopping de la decadencia y hablan de temas intrascendentes. Pero me agrada que así sea -qué bueno volver a verte: no debería decirlo pero te sienta muy bien ese implante mamario-, y que volvamos al lecho tramposo sin culpa ni reproches ni ordalías inquisidoras de amantes despechados. ¿Te diste cuenta que siempre regresamos al mismo punto? Contame cómo estás, ya que anduviste pensando en esto y yo me anduve rascando la oreja, parece necesario que aclaremos la ensalada rusa que nos perdimos por ir a comernos el postre del vecino. Voy a mantener la compostura y no mirarte con ojos de quinceañera debutante, seamos prolijos desde el principio -desde este principio-. Ahora hablame vos, es una gran idea que mantengas este suspenso, pero estoy ansioso por saber lo que vendrá: si un raid de malas decisiones, o un encuentro con carpusa para meter los goles que desde hace años nos debemos.-

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bombachones

2011-10-12T09:35:00.001-03:00

Si me dejás, el inexorable desenlace de nuestro concubinato en llamas, será mi orden de captura -vivo o muerto-, porque voy a escaparme por los techos de nuestras madrugadas, treparé por las tejas, desnudo de noche y whisky vencido, vas a verme colgado de los ténderes donde las viejas dejan secar sus bombachones lavados a mano con jabón blanco. Tendrán que buscarme por las camas de mis ex novias: si me dejás voy a volver al cero a cero rendidor, a la defensa ganadora, la fórmula que me dio resultado antes de conocerte, la que garpó y me curtió. No podrás evitar que huya a lo cagón y me refugie en los acolchados de las únicas mujeres que me dieron lo que necesitaba: una mentira convincente, la estúpida promesa de que siempre iban a estar conmigo. Tenés entonces las coordenadas: buscame por los barrios que vos ya sabés, estaré pergeñando el verso para irrumpir en esos departamentos que dejé de ver para bancarme las sillas a medio romperse en casa de tu abuela con olor a naftalina. Ya no le temo a tu amenaza de divorcio violento, porque me doy cuenta de lo digno de rogarle auxilio a los pechos de la madre patria que son las amantes siempre limpitas y dispuestas a tenderte un oído y la piel firme de sus entrepiernas firmes.-

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milagro

2011-10-10T12:53:00.000-03:00

Fui al cumpleaños de tu mamá porque ella mandó una invitación general vía Facebook, sin querer puse "asistiré" y sabés que no hay nada que me moleste más que dar mi promesa virtual y defraudar al anfitrión. Por eso caí tempranito al salón de fiestas -pegué camisa escocesa, chupines pulenta, shantas ganadoras-, llevé la mejor sidra en botella plástica que encontré en la góndola del supermercado chino y saludé a todos y cada uno de tus familiares, como si nosotros siguiéramos juntos -como si alguien de tu familia de policías por hobby, hubiese olvidado el raid de infidelidades e infidencias que nos divorciaron hace un par de años-. Verlos allí, todos juntos cual equipo de rugby en decadencia, en una punta del salón y sin hablarme, fue una brisa de viejas sensaciones que supe recordar entre sanguches de miga y fosforitos de jamón y queso. Fue lindo saber que tu primo sigue siendo el mismo obeso pendejo pelotudo que le pisa las manos a los nenes más chicos para que no manoteen las golosinas de la piñata. Tu abuela todavía usa ese perfume con olor a Pinolux. Y tu vieja -debo reconocerlo- aún se conserva: ostenta el envidiable pedigree de MILF asesina. En verdad, el cumple de tu mamá fue todo un éxito: no debí hablar con nadie y comí de arriba sin dar explicaciones. De todas formas, prometo que la próxima vez, tendré más cuidado con las invitaciones que me lleguen vía Facebook: no vaya a ser cosa de que volvamos a vernos de casualidad, yo con mis bajos instintos de supervivencia en pelotero, y vos con tu falsa superación y el milagro de tus tetas a estrenar.-

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esperancita

2011-10-06T10:48:00.001-03:00

La rubia toma la birome y firma al pie de la última hoja dentro de un pilón de veintitantas: firma y no tiene ni la más puta idea de lo que acaba de firmar, puso el gancho en un montoncito de obligaciones que desconoce pero que aceptó guiada por las persuasivas y cocainómanas explicaciones de los productores del casting porno más fantasma que pueda montarse en una de las oficinas de los edificios falopa de la calle Viamonte. Por contrato, la producción se compromete a deslizar el material a otros productores que triunfan en la capital de un país llamado Ni en pedo te vamos a llamar para filmar nada, es decir, un destino tan exótico como inexistente, porque el casting organizado por la productora Full Porn International Tapiales Films (FPITF), no es más que una cortina de humo que el dueño de ese circo acomodado por diez mangos -un gordo con eterna baranda a chivo, que con el curro del casting para la peli XXX, se revuelca con la ilusión de pendejas recién salidas del secundario y de las visitas higiénicas que hacen dos veces por semana a sus jóvenes maridos presidiarios- monta para cumplir sus más guarangas fantasías que ni por guita podría llegar evacuar. Entonces pone un aviso en la web -exige buena presencia, damas de pelo largo y bigote afeitado: el gordo no es ningún boludo-, invita un asado en la terraza de su departamento -paga él, compra un vino barato-, e improvisa la grabación piloto con la desesperación de las mujeres que se acercan a su rancho, entre medio tímidas y medio engañadas, con su esperanza -esperancita- recién lustrada, y con el sueño de que el cuerpo del gordo con olor a chivo, sus órdenes de director atolondrado que le exige que sonría para la cámara y finja que disfruta de una penetración con necesidades básicas insatisfechas, sea el pase obligado a una vida mejor, una pantalla remunerada con creces, jugosos contratos para producciones HD y merca del más puro manantial recién sacado de las excéntricas cocinitas de la Hollywood que tu hermano menor relojeará en la compu del living de tu casa cuando todos se hayan ido a dormir.-

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tocuen

2011-10-05T09:47:00.001-03:00

Cuando me pongo en pose de salame en happy hour, me gusta decir que podría haberme quedado con cualquier otra mujer que no fueras vos: alguna compañera del trabajo, las pibitas enloquecidas de Wisin y Yandel en cada boliche, tus mejores amigas e incluso tu mamá. En realidad, lo que me agrada explicarte en tono de ganador de premio Nobel, es que yo te elegí -sin ningún tipo de azar- de entre esa constelación amorfa compuesta por las casi tres mil cuatrocientas millones de mujeres que habitan la Tierra. Si lo pensamos así, no hay dudas de que te considero -al menos- especial, distinguida, destacable en una masa inconstante de mujeres diversas que podrían ser invitadas por mamá en cada cumpleaños, pero que no son invitadas porque la invitada siempre sos vos, y porque la casa es bastante chica y mamá no quiere dejar pasar a extraños -lo cual, en principio, me parece sensato-. Visto de este modo -mi mano que te escoge sin ningún tun tun: mi capricho de apuntarte, darte un puñado de razones verosímiles para que vivamos juntos, acertar y contar esta historia de mi talento improbable para quedarme con la mujer que se me ocurra-, me queda pensar que lo mío también tiene un mérito. O me gusta pensarlo así, con jactancia de empleado del mes. Igual, lo que más me gusta saber -saber, a ciencia cierta y por comprobación empírica: en tu caso no hay tocuen- es que vos sí podrías haberte quedado con el hombre que se te diera la gana, pero parece que alguien grosso pegó el faltazo y me tocó el jai definishon de los días.-

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deficitaria

2011-10-03T09:52:00.001-03:00

Enemigos. Eso somos. Dormimos juntos y la pasamos bien, me acompañaste en uno y cada uno de mis aciertos y pifiadas sociales, pero ya no tenemos el proyecto que nos convocaba. No hay más nada que vos y yo podamos compartir. No te necesito y vos mucho menos a mí. Te tengo todavía allí, al pie del celular, a la expectativa de que yo deje caer la guillotina del preso eufórico en donde se dormían mis ganas de acariciarte la nuca. Y ya no. Prometo no llamarte cuando te vayas de copas. Quiero bien lejos tus premios y tus amistades. Tus aventuras decorativas. Tus intenciones de hacerme un bizcochuelo, de cocinarme sin siquiera saber cocinar. Desde el momento en que me transformo en un obsesivo, en que vos me lo recriminás, abrimos una chance que no tiene retorno: la de mi locura y la de tu sinceridad de aceite que hierve. Si soy yo, me hago cargo. Te dejo por loco, porque los locos se bancan mejor cuando no hay mujeres con proyección familiar. Si sos vos la que no puede llevarme, te queda la culpa de haber sido una deficitaria compañera. Da lo mismo. Lo importante -lo necesario- es que yo deje de sentirme una carga o el limón que te arruina la fiesta en cada fin de semana. No voy a seguir bailando en este mambo de velorio payasesco, no tanto por el hecho de seguir el ritmo desafinado, más bien porque desde chico tengo pie plano y el traumatólogo me recomendó dejar de inmediato las piruetas al momento en que ya sienta que no piso cómodo.-

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barítono

2011-09-27T09:23:00.001-03:00

La perra quedó quieta frente al empapelado de flores. Respira el aire denso que le devuelve la loza largada por su propia boca entreabierta de donde pende una lengua de lija. La perra está despeinada y ciega: por eso se queda en ningún punto de la pared estúpida, que tiende a los colores cálidos y a mantenerse callada siempre que la perra se le quede con su vista muerta. Ahora la perra despeinada y ciega y virgen ronronea: gárgaras de barítono ahogado, cerradas y relajadas. Su queja es más bien un reflejo doméstico, el último capricho del dueño de casa, que como está solo y no tiene más que una perra despeinada y ciega y virgen y vieja, se le da por festejar el ronroneo de una perra que no debería ronronear porque son los gatos los que ronronean. Hace horas que la perra está frente a la pared, muy cerca de tocarla con el hocico y marcar el empapelado con esos mocos babosos que solo los perros de departamento son capaces de producir. La perra se ubica justo frente a la pared, quizá con la certeza de que está frente a la puerta de casa, aunque no es así (quizá lo intuya). La puerta está a unos metros. El dueño de la perra permanece de pie junto al teléfono gris, y aunque sabe que no sonará, tiene la esperanza de que por lo menos, su perra ladre.-

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barrabrava

2011-09-19T09:53:00.003-03:00

Soy un gol del barrabrava: anulado por completo. Así de tonto me dejaste, atento al silencio en la cocina, pendiente del ronroneo de la heladera, rodeado del ronquido del perro y del ladrido de la vecina. Entenderás entonces que no puedo más que recordar tu versión final, que siempre será un Lamborghini Gallardo al que el seguro le dio destrucción total: una obra maestra venida a menos, que supo ser lujo desmedido en la cochera del barrio y hoy es nostálgico descarte que se menciona como a un muerto, en pasado y con rabia de sangre. Nos quedaron cosas por hacer. Vos -claro- nunca dirás lo mismo, pero por suerte no te tengo para refutarme. Eso sí es bueno: peregrinar por las soft porno del cable, tomar café sin controlarme la presión arterial y opacar sin pruritos el brillo de tus días de gloria, todo por el mismo precio y sin que vos tengas la oportunidad de corregir cuando hablo de vos al momento en que se me ocurre devaluarte y describirte con solemnidad de noticiero en trasnoche. Puedo pensarte de la forma en que se me ocurra. Subir tus fotos en bolas, etiquetarlas en Facebook, ser reportado por las estúpidas políticas de una privacidad que jamás tuvimos, volver a crear un álbum fantasma con un usuario fantasma, reiniciar la cadena del despecho en otras redes sociales. Todo eso y sin tu consentimiento, con mi resentimiento y sin remordimiento. Faltaría que te enteraras. Que me oyeras mencionarte al pasar. Que te hagas cargo de este sepelio y que mandes una corona de flores. Procurá que sean lindas: al fin y al cabo, tengo la certeza de que volveremos a vernos, aunque más no sea, en un nicho cualunque de Chacarita.-

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cucharitas

2011-09-12T09:31:00.001-03:00

Se terminó la inspiración. Se secaron los pozos de mi creatividad en la B Metropolitana. Se agotaron las mieles que trajiste para el desayuno, y bien sabés que por la noche, soy una bestia miserable. Entiendo que nunca pensaste en la posibilidad de amamantar a este bebé muerto al que dimos en llamar nosotros, y no voy a echarte la culpa cuando te pidas el taxi en tiempo de descuento. Hay mujeres que entregan los puntos en la definición por penales, y está muy bien. Sí me intriga conocer las razones por las cuales persististe en este error sin derecho a réplica. Por qué aguantaste -aguantamos- los trapos frente a un scout de pechofrías cucharitas en invierno y frazadas prestadas. Si alguna vez creíste que yo podría volver a ser el mismo -que el del principio: las mujeres suelen pretender esas situaciones hirientes-, tomaré tu confianza como un cumplido noble, aunque me gustaría saber qué te hace pensar que soy yo el que se tiró a chanta e hizo la plancha para que vos acomodaras tus petates ahí cerquita de la puerta de casa. Si bien es cierto que soy un romántico fracasador serial, me cabe la duda de que hayas esperado a este momento para tomarte el palo con la famélica convicción de que hiciste todo lo posible para que sigamos juntos. Si fue así, igual agradezco el intento, y luego de que me dejes la llave adentro del cenicero -gracias por cumplir con este último pedido-, te agradezco a priori por la inspiración que arrimará tu precoz abandono del lecho conyugal.-

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buró

2011-09-05T09:52:00.001-03:00

Dejemos las cosas así. Finjamos que nada sucedió, que no me quemaste la camisa con el cigarrillo, que no te dormiste borracha en mi falda. Que no te acaricié la nuca, y no abriste los ojos, y no sonreíste, y no adiviné cuántos perros tenías. Hagamos de cuenta que fui yo quien te quemó mientras fumaba, que te hice un agujero en tu vestido y que -como le corresponde a un hombre torpe- me golpeaste con tu cartera en la cara, con tanta mala suerte que me cortaste un labio con el cierre, y te sentiste culpable, y me pediste perdón por una reacción desmedida, y te reíste cuando me reí de tu psicopatía, de tu agresividad evadida en la parva de años de terapia que acumulaste sin sentido por consejo de la loca de tu mamá, y que a mí me pareció interesante que me pegaras y volvieras para saber cómo estaba, que decidieras acompañarme a la guardia de un hospital para que me curaran, que decidieras acompañarme hasta la puerta de mi casa, que decidieras acompañarme hasta mi cama, que dejaras tu vestido -quemado con el cigarrillo- sobre mi buró rococó, que prometieras volver a buscarlo, que no lo hicieras, que no me respondieras los llamados, que a mis hermanas no les quedara tu vestido verde entalladísimo, que me diera pena tirar un souvenir tan costoso, que yo deseara que hayas sido vos la que me quemó esa noche con el cigarrillo para no haberme acercado a la posibilidad del afecto.-

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pocillos

2011-08-29T09:54:00.009-03:00

Este texto es amigo de este tema. NNN idem.-
Otra vez encerrado en la jaula del zoológico clandestino que -a pérdida y rumbo a una quiebra fraudulenta- sostenés en el fondo de tu displicencia offshore. Encerrado y del lado de adentro: vos afuera, de viaje, madrugando puchos en el café de algún aeropuerto sin nombre. Con tus piernitas cruzadas -la minifalda celeste corrida hacia arriba, asoma tu ropa interior a juego con los zapatos negros, y tu pañuelo ajustado al cuello: horca de seda para cubrir un zarpazo que no es mío-, hacés turismo en el filo de los pocillos del café: son dos. Tenés a un tipo en frente: desde mi jaula puedo sentirlo. Sé que lo mirás sin atractivo alguno, lo mismo que observarías los adelantos del fútbol del domingo, con el cinismo con que mirabas el mondongo de mamá. Tus ojos verdes le cuentan lo aburrido que resulta un monótono comisario de abordo de metro ochenta y peinado a la gomina, y si yo fuera así -comisario de abordo, metro ochenta, peinado a la gomina- también toleraría tu cara de azafata violenta. Después de todo, si tolero estar en la jaula de tu indiferencia -Siberia de los amantes-, podría volver a bancar tu expresión de cartón corrugado (es más, me encantaría). Mientras, acá en el zoo, espero que me muerda el rinoceronte: la enfermera está buena y sería bueno invitarla a comer doble ración.-

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íes

2011-08-22T14:05:00.000-03:00

Solo me amás cuando estás en pedo, querida. No te recuerdo sobria y desnuda ni en una oportunidad. Por eso quiero que nos encontremos en un café un miércoles a las tres de la tarde para ver si caes borracha: en ese caso tendrías un problema de adicciones y no un conflicto con mi imagen, lo cual me dejaría bastante más tranquilo. Te prefiero con tu petaca llena y mi corazón contento, pero aclaremos los tantos de este vínculo que sólo funciona con altos niveles de alcohol en sangre. Sentiría un gran alivio si supiera que no podés dejar de tomar -me ahorraría el analista dos veces por semana y el complejo de pensar que podrías dejarme cuando se te acabe la bebida-, porque así, vos pegada a tu jarra loca y yo en plan de patovica buena onda para que no te caigas al subir las escaleras, somos un dúo digno de karaoke presidiario. En cambio, si resolvemos la cuestión y ponemos los puntos sobre las íes -siempre quise decir esa frase-, confío en que llegaremos a un acuerdo en su justa graduación. Porque así, vos vino tinto y yo un cacho mal cortado de sandía, somos el remanente de un amor a punto de quebrar.-

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barrabasada

2011-08-16T09:10:00.001-03:00

Este texto suena mejor si comenzás a leerlo habiendo entrado algunos segundos en esta joya de Nina Simone.-

Dijiste cosas que no necesitaba saber de mí, cosas que por solo haberlas dicho, te hacen peor persona a vos que a mí -que sos una mala persona; para qué andar con eufemismos, alguien que actúa con tu frialdad, no puede tener una sana intención-, que algún día me quisiste -pienso yo- y ahora me agredís porque parece que sufrís de amnesia emocional, y apostás a que algún día me van a venir a pintar la cara y no vas a ser vos, porque justo vos sos una mujer cobarde hasta para dar lecciones de lo que ni entendés, y te crees con derecho a darme alguna pauta, justo vos, con tu rodete siempre rubio y un Vietnam en la cabeza, vos y tu indecisión vienen a dar cátedra de tranquilidad con el espíritu, ahora sos discípula de algún nuevo gurú con best seller de autoayuda, con manual de Osho, apuntes de Coelho, vos te crees que podés venir a decirme cómo carajo tengo que actuar, con quién no debería discutir, ¿de verdad lo decís vos? que sos una de las mujeres más débiles que conozco, hablás de mí como si supieras, como si tu seducción de amiguitos de preescolar te diera credenciales para decir cualquier barrabasada de cualquiera, como si el hecho de que estuvieras buena te otorgara la facultad de despreciar al más discreto, vos no sabés nada de mí y yo solo tengo la certeza de que cuando estás sola en tu casa, mientras lavás el plato de la cena y los cubiertos, y te transpiran las manos por el agua caliente que baña los guantes de goma que usás para no estropear tu manicure, con la A.M. de fondo te ponés a llorar, y esa imagen no es más que Boca de frente a un River en la B.-

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xilocaína

2011-08-11T09:08:00.011-03:00

Entre las anfetaminas y las feromonas,
la xilocaína y las neuronas,
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El sobrepeso y la masturbación,
la tristeza y la compasión,
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La playa y las gaviotas,
los intelectuales y los idiotas,
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La fricción y el diletantismo,
La computadora y el sedentarismo,
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El whiscola y la abogacía,
tu prima hermana y la policía,
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Tus obligaciones y mis derechos,
la arena fina en los berberechos,

La lana cruda y el agua tibia,
los peces mudos, la guerra en Libia,
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Los prófugos de Villa Celina,
los futbolistas en la Fiorentina,
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El mal humor,
el mal,
el humor;
entre todo,
te dejaste el cepillo de dientes.-
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(imagen extraída de aquí)

albahaca

2011-08-08T09:54:00.002-03:00

Vas a estar sola sin mí. Helada y sola. Ya no voy a cuidarte ni a procurar que llegues bien a tu casa: en caso de que se te insinúe un obesísimo taxista fumador de albahaca y con olor a chivo, no será un asunto mío. Si se terminó la beca poligámica que fueron nuestras charlas de amantes que se quieren de palabra, sabrás entonces que te haré doler el tiempo que ya no pasemos juntos. Espero que sufras. Que quieras morirte, y que te hundas en la depresión de no conseguir ni matarte, por cobarde. Si no es conmigo, que no sea con nadie. Y que te lluevan mis demonios. Que se te tape el baño y se te llene el cepillo de dientes con los inmundos microbios de las publicidades de detergente con lavandina y que se te rompa la cerradura y te quedes presa en la soledad de tu sillón con pelos de perro y sin mí. Eso: que sientas el peso de ya no tener mi compañía. Que te aburras del sexo maratónico. Que se te caigan las tetas, te tiemblen las piernas y se vuelva a escapar tu libido siempre famélica. Yo no voy a salir a cazar tu deseo perdido para que luego lo recicles con un tipo que ni conozco. Procurá que no fallezcan las plantitas que te regalé y que fueron descarte en una punta de tu balcón. Aunque sé que esas putas plantas también van a secarse. Espero que veas lo que conseguiste y que notes la diferencia, y que sea esa diferencia la que te obligue a volver con tu afecto cansado y bulímico.-
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cualunques

2011-08-03T09:44:00.001-03:00

Dormí durante cuatro meses con una acróbata de circo: fue una pasantía -sin posibilidad de renovación- por el cuerpo delicatessen de una señorita breve y amiga de las peñas populares, de las tarimas iluminadas, de los ritmos rioplatenses y de las bebidas cualunques. Fueron cuatro meses de vértigo y noches bajo el cuerpo de una mujer flexible -de goma, maleable-, de elongación exacta y depilación definitiva. Ella salía del circo en donde oficiaba de rubia estrella, y yo salía de gira sin derecho a réplica, en calidad de partenaire del metro cincuenta que a la luz de los reflectores, disimulaba bastante bien el instinto sexual desenfrenado y su analgésica simpatía. Jamás intenté tomar el dominio de la situación en la intimidad: poco podía hacer frente a la coreografía de sus piernas electrizantes. Y además, para qué, si yo siempre fui el tipito de las palabras, el copiloto, el que no hacía deporte en el secundario. Qué sentido tenía improvisar las riendas para una cadera desquiciada, genuina, honesta. Jamás tuvo sentido esbozar esa pirueta de macho alfa -una caricatura de alguien que nunca fui ni me interesó ser-, y menos mientras la tuve a ella: tan simple, generosa y sin red.-

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Pinamar

2011-08-01T09:45:00.006-03:00

Pinamar en invierno es una ciudad opaca, que pierde el glamour mediopelo -de camioneta cuatro por cuatro polarizada, manejada por adolescentes que escuchan cumbia vintage y toman birra del pico mientras le gritan hueveadas a las pibitas que caminan por Libertador- ganado cada verano. Ese color -colorcito- es una roncha que dura dos meses, y después queda esto: el frío cadáver de una región vestida de centro turístico para el público ABC1 de cabotaje, que no pudo -no quiso, no compró- ser Miami o Punta del Este y llegó a Pinamar, descanso y nostalgia de los dorados noventa.

Los tarjeteros con sus looks supersónicos y el hostigamiento invitacional perfumado de Axe, son cambiados desde el comienzo de julio por el folclore de un puñado de parejas que pasean con sus camperas hasta la nariz. Lo que en enero es un conglomerado de alumnos de secundario privado, cuando baja la temporada es un destino que se achica, con sus negocios cerrados y las persianas bajas. Todo cambia en invierno, hasta la playa.

El viento nos ahorra las bronceadísimas tetas de las MILFs sacadas de un especial de Olmedo, y en su lugar, puebla la costa con jóvenes matrimonios con un hijo que come arena. Debe ser lindo Pinamar en invierno para escaparse de Capital. Tiene ese barniz de reducto tramposo, obligado punto cardinal para visitar con un gato, comer en los coquetos restaurants frente al mar, derrapar fortunas en el casino -apostar un pleno en la ruleta al número que la señorita de minifaldas escoja, perderlo todo-, tomar Bailey's desnudo en la habitación de un hotel con vista al bosque. Debe ser lindo Pinamar en invierno para impresionar a una mujer a la cual no hace falta impresionar.-

(imagen de NadieNuncaNada.-)

descalificadora

2011-07-25T09:13:00.001-03:00

Me alegra que hayas dormido con él: nótese que dije dormido -a veces puedo ser sutil, querida-, porque tampoco quiero inmiscuirme en tu intimidad alcohólica, en tu soledad nostálgica o en tu desnudez fatídica. No necesito saber qué hiciste para sentirme mal. No me cuentes el detalle de una penetración diplomática, de un champagne excéntrico, del afecto profiláctico. Suficiente con haberme enterado de que pasaste tu noche en paz. Él es un buen chico -creo, no sé, no lo conozco, ¿lo es?-, y juntos eligieron la mejor forma de alejarte de mí. Con él solo podría jugar al fútbol y pensar el método más eficaz para fracturarle las dos piernas con una misma patada descalificadora. Y con vos...nada. Ya no pienso nada. Ya no podremos ser ni amantes. No vamos a tener hijos. Nietos. Bisnietos. Vacaciones. No vamos a tener nada. Me defraudaste: sé que para vos no significa nada -nada-, pero era lo mejor que podías darme. ¿Se entiende lo que estoy diciendo o vuelvo a ser sutil? No me permitas caer en la tibieza de un comentario al pasar, porque creo decir un eufemismo al reconocer que haberte conocido llenó de sentido mis días, y sé que acabo de escribir una frase hecha y muy pelotuda, pero sólo me gustaría que te aproximaras al dolor que me produce saber que entre vos y yo no habrá mas que palabras.-

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(imagen extraída de aquí)

posguerra

2011-07-21T09:48:00.001-03:00

Ya esta, ¿ya está? ¿ya pasó? Terminó la gloria con un cero a cero que no abre lugar a dudas, y ahora queda la rubia dormida sobre mi brazo izquierdo -pesa la cabeza de la rubia, me corta la circulación- y su amiga -más simpática que atractiva- que como si no me hubiese dado cuenta, se encerró en el baño a tomar el vino blanco que robó en un supermercado chino. Quedo también yo y dos horas del turno tramposo en el albergue al que me vi arrastrado a caer para no hacer nada. Serán dos horas crueles, en las que procuraré amortizar los 120 mangos abonados con tarjeta de descuento -incluyó un dudoso tostado de dudoso jamón y queso-, y entonces miraré sin ganas una porno violenta con escenas y poses que la gente normal ni sueña interpretar en su casa. También voy a escribir ese puto mensaje de texto que siempre quiero mandarte y borro una y otra vez y otra vez, porque mandarlo a las dos de la mañana sería muy barrilete, adolescente, desesperado. No podría explicarte que mirá, te escribo porque terminó la fiesta y me quedé haciendo de Conchita en la habitación del telo, y sí, una de las chicas ya está dormida y la otra creo que abraza el inodoro. No da, y además no resultaría, porque vos esperás un buen gesto, una locura romántica sin borra de chiste ácido, y a mí sólo se me ocurre describirte vía mensaje de texto este cuadro acabado: retrato de la posguerra desvelada.-
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(imagen extraída de aquí)

roncaba

2011-07-18T09:30:00.004-03:00

Antes de que muriera Simón -el perro que le regalaron a Fermín cuando cumplió cuatro años-, mi hermano se había tomado la costumbre de acariciarle la cabeza cada vez que llegaba o se iba de casa. Sin importar qué hora era, él se acercaba para tocar la blanca melena despeinada del perro ciego y sordo, que se chocaba contra paredes y muebles de la cocina. Varias veces encontré a Fermín oscuras, solo, a un lado de la cucha. Miraba dormir a Simón, que nunca fue una mascota muy activa, pero él insistía en el gesto de cariño porque decía que al perro le hacía bien, y que a nosotros nos gustaría que nos saludaran de vez en cuando.

En casa nunca fuimos de saludarnos mucho, eso hay que decirlo. A lo sumo era un hola y chau, pero nada más. Y mi hermano siempre le hacía una fiesta al perrito ese, que para cuando se murió, Fermín había cumplido los diez años y Simón ya estaba viejo y con permanente mal aliento. Creía que por acariciarlo, al perro le daría más vida, porque así uno lo hace sentir querido y respetado, y como que vos, si saludás a tu perro y le decís qué hacés -bueno, ahora me voy a comer mi comida, vos ahí tenés la tuya, es riquísima, mirá, bolitas con gusto a carne y verduras grilladas, cosas por el estilo- el perro siente que tiene un lugar en la casa y eso es positivo.

Con su cordialidad, quizá sí le haya alargado un poco la vida a Simón. Quererlo y hacerse amigo, le ayudó a digerir mejor la muerte del perro. Ni lloró. Esa relación casi estúpida que tenía con su mascota, muerta de antemano -un perro que no hace cosas de perro, no mueve la cola ni araña las rodillas de sus dueños para pedir comida, es un perro muerto-, lo tranquilizó al momento en que ya no lo tuvo. No lo noté ni triste y hasta lo vi contento cuando visitábamos al abuelo, al que nunca queríamos ir a ver pero mamá insistía, porque a los viejos hay que acompañarlos, o eso decía ella. La casa del abuelo siempre fue un lugar frío y aburrido. Yo sólo me divertía cuando Fermín se escapaba y corría a la habitación del Nono. Veía entonces a mi hermano en puntas de pie, a un lado del abuelo que dormía la siesta de costado, frente a la persiana a medio cerrarse, y los dedos de Fermín entre los cabellos blancos del abuelo que roncaba profundo.-

(imagen extraída de aquí)

Expedición al mundo amarillo: breve crónica sobre la fiesta en el bunker PRO

2011-07-15T17:44:00.000-03:00

Fui a buscar en qué creen los que creen en ese viaje de egresados sin coordinador con gel en el pelo ni porro en la mochila. Hablo del universo PRO, con sus recetas de sofisticado management y sus referentes light. Para ser más exacto, me refiero a la fiesta en el bunker PRO, en Costa Salguero: al corazón del agite macrista, con sus hilos improvisados y sus invitados imposibles, como el mago Sin Dientes; a la celebración colorinche y siempre bien rumbeada hacia las tonalidades pastel, tan milimétricamente craneadas por un grupo de asesores de imagen que recomendaron usar camisa -pero sin corbata- y fueron demagogos con el disc jockey a la hora exacta en que le dijeron que cuando termine de hablar Mauricio, vos poné el tema de Gilda que esto se re-pone y la gente va a limar, acordate lo que te digo, quiero que “No me arrepiento de este amor” esté al taco, ¿OK?

Y nadie se arrepintió, parece. Menos ahora que el bunker estalla. Si hay un momento para no arrepentirse del amor, que sea la hora de los campeones, que si no es esta -a eso de las diez y pico de la noche y con un consolidado 45,9% (que horas más tarde, alcanzaría el 47,08% definitivo) del padrón electoral del lado amarillo del asunto-, cuándo carajo será la hora de la gloria capitalina. Macri acaba de salir a escena para arengar a un electorado frenético, abrazar compañeros de su Alianza Propuesta Republicana, saludar para las cámaras de televisión, esbozar una danza digna de un robot chino con epilepsia y dejar a todos así, eufóricos, contentos y agitando remeras con el slogan “sos bienvenido”, suerte de invitación no formal que se demoró nada más que cuatro años de gestión en el gobierno.

El bunker es el simulacro de una fiesta de quince sin quinceañera ni velas ni videíto emotivo ni coreo de las chiquis acnéicas de tercer año. Por el contrario, el centro de atención -leitmotiv del festejo- es Mauricio Macri: acaso el mayor exponente de la “nueva dirigencia” que nunca viajó en bondi pero que tuvo la virtud de mimetizarse -vaya uno a saber cómo- con el vecino de barrio mocasín y con el laburante de pico y pala. A su alrededor, los invitados al banquete político. En los costados hay mozos que cortan carne y ofrecen sanguchitos de un carré de Dios. Cuando la comida no viene a uno, la gente se abalanza sobre los caballetes. En otro orden, también se puede aguardar hasta que llegue. Camareras más bien petisas, le ofrecen a los vecinos -queda lindo hablar de “vecinos”, muy homogéneo e inclusivo- una sonrisa y una porción de torta que parece de mousse. Paso, gracias: ciertas viejas que bailan en el bunker tienen esa dulzura optimista-corrosiva que empalaga. Y además, estoy a dieta.

Si todos los fines de semana hubiera un bunker PRO, no tendría ningún sentido venir a bailar a Costa Salguero. ¿Para qué? Si acá hay música y se reúnen las mujeres de corte ABC1 con presunta conciencia cívica. Quién no querría tener en casa una de estas rubias macizas, de físicos trabajados en Megatlón y mentes cultivadas en la cantera del imaginario macrista. No tengo dudas de que más de uno vino para levantar, hacerse el boy scout PRO y coleccionar teléfonos de dudosas militantes amateur que creen que con más bicisendas se acabarán los problemas en Capital.

El momento border de la noche llega cuando hay que hacerse uno con la algarabía PRO, pasar frente a las viejas que bailan -ahora, los Auténticos Decadentes: toda una paradoja política-, los rugbiers que se congregaron en el centro de la pista y los rosqueros friendly: todos ellos, embanderados con la causa de forma espontánea, porque acá no hay colectivo ni chori ni vaso de vino que valga, explica desde su camisa a cuadros uno de los pibes que vibra con el baile de su jefe político. Festejan el triunfo que no les dio el fútbol. ¿Alguno de estos vivirá en Núñez? ¿Cuántos habrán venido con la leche vencida del descenso de River? Otros no. Serán incluso de los barrios del sur, en donde el jefe de gobierno fue elegido con similar contundencia a las comunas del norte (en las que más de un 55% de sus habitantes optaron por la continuidad del oficialismo porteño). Hay que decirlo: si bien es cierto que el salón es una convención de BlackBerrys y botas media caña, también hay gente modesta, que escapa al -previsible y real- estereotipo del votante del PRO. Algunos vinieron a Costa Salguero porque adhieren al movimiento y a lo que llaman “nueva política” -reciclado de las viejas políticas que se estrechan porque se junan- y porque les pintó venir, y creen en Macri -como creen los delegados de la villa 31-, y que seguirá con su proyecto porque así, se sabe, juntos venimos bien.

Los cánticos PRO esconden una tibieza de secundario que se hace amiga de una certeza inapelable: la de haber ganado bajo una democracia con todas las letras. Nadie puede decirles nada. Ganaron. O casi: falta el ballotage contra Daniel Filmus, en la puerta de un partido que para el candidato del Frente para la Victoria, se perfila perdido desde el vestuario.

Y más perdido aún parece después de que Fito Paez haya disparado que le “da asco la mitad de Buenos Aires”. Por qué, Fito. Para qué. Si quería darle una mano a Filmus, generó el efecto contrario: el FPV ahora deberá arrastrar en la elección cuesta arriba, el fiambre que le dejó el rosarino, que pavimentó el argumento de la intolerancia kirchnerista. Asco no es pena, lástima, incluso rechazo. Por qué te tiene que dar asco -justo asco-. Si con no coincidir, bastaba. Imagino el brindis de la mesa chica del PRO, en una fiesta post-bunker luego de haber leído las palabras de Paez y su rebote.

No sé en qué creen los que votaron al PRO con plena convicción, ni sé si saben de la falta de gas en el Borda, de la subejecución del presupuesto en Educación, de la falencia en el sistema de Salud, de la mentira de los diez kilómetros de subte por año, de la gestión gerencial, de la militancia soft al mejor estilo universidad privada -en el bunker hubo autoridades de la UCA-. No sé en qué creen y parece difícil que todas las razones que puedan llegar a dar, logren revertir -y justificar- la imagen del fracaso en términos de igualdad social. Eso no debe estar en sus planes. Tal vez no barajen la igualdad como un objetivo prioritario. Después de todo, si vos sos bienvenido, de alguna forma todos somos bienvenidos, pero cabe pensar que algunos son más bienvenidos que otros.-

estériles

2011-07-11T09:33:00.008-03:00

No te asustes, pero creo que estás embarazada, o que estuviste embarazada y no lo supiste, o lo que es aún peor: que estuviste embarazada, lo supiste y no tuviste el coraje para llamarme y decirme que antes de cortar, hace cinco años, pariste un hijo mío, con mis ojos achinados y ese lunar característico que llevamos los primogénitos de mi familia, justo debajo del labio inferior, del lado izquierdo. En el caso de que hayas criado durante todo este tiempo un hijo que habrá preguntado por su verdadero padre sin obtener una respuesta sincera, solo puedo decirte que sos una hija de mil putas, y que eso no se le hace a un hombre todavía enamorado de vos. Porque nunca tuve tantos deseos de que tengamos un hijo, de darte al fin una razón coherente para que te quedaras conmigo, atarte a la euforia del afecto salvaje, someterte a esta vida que pensé para nosotros. Quiero creer que le pusiste mi nombre. Lo prometiste. Juraste que le pondrías mi nombre que es el nombre de papá y del abuelo y del bisabuelo. Si le pusiste mi nombre, si te atreviste, por qué no me llamaste para contármelo, aunque más no sea, como una anécdota simpática de mirá, tuve un hijo, y quiso la casualidad que llevara tu nombre, y yo habría entendido el mensaje. Hubiese sido hermoso tener un hijo con vos: imaginarte al momento del parto, disfrazarme de enfermero, abrazarnos todos juntos y decirle a los amigos que tuvimos un hijo (con mi nombre y todo). Pero no llamaste; es muy probable que no hayas tenido un hijo y que a esta altura solo nos unan mis estériles ganas de haberte dado un motivo que nos convoque.-

(imagen extraída de aquí)

quintita

2011-07-06T09:49:00.002-03:00

Estás caliente porque duermo con tu mujer. Te molesta saber que un perdedor como yo, corona sus siestas contra el respaldo de tu cama. Por eso me querés sacudir la matraca en la capocha, porque no podés tragar que un barón de esta estirpe te use las pantuflas que dejás bajo la cama. Te perturba tenerme así de cerca: en tu propia casa, de farra y feria con tu señora. Y también te inquieta que le cambie las pilas del control remoto a tu amante, que nos vean juntos en la panadería, que la gente sepa y comente que vine a ocupar uno y cada uno de los lugares que descuidaste. Así, un tipo tan pelotudo como yo, algo debe tener para mojarte la oreja con cada mina que tiroteás. Vos, ganador de raza, un éxito tras otro, tu vida es una consecución de hits vencedores, y ahora te caigo yo, con el objetivo clarísimo de perimetrarte la jaula. No lo tomes como algo personal, pero es algo personal. Llegué para enfriarte la polenta con tuco y hacerte saber que quizá sea el momento de cerrar el kiosco de humo que montaste. Aunque te joda que te manoseen la quintita, deberías tener en claro que para mí no es molestia y voy a pintarte la cara en cada cancha donde juguemos.-

(imagen extraída de aquí)

pochoclo

2011-07-04T08:49:00.002-03:00

Me gustan las palomas porque se quieren sin cuestionamientos: son auténticas en sus vuelos torpes hasta la muerte contra el parabrisas de algún auto por Panamericana. Me cae bien que copulen sin mediar palabra, sin invitaciones a tomar un café, la careteada de que el macho lleve a la hembra al cine para luego comprarle pochoclo salado, pelear por quién es más rápido a la hora de sacar la billetera para pagar la cuenta, procurar sus modales de palomas finas para que la otra paloma piense ay! pero qué paloma tan atenta, qué bueno sería salir otra vez, que me llame y demos una vuelta. Nada de eso. Las palomas se aman en el silencio de las plazas en madrugada. No se hacen preguntas al sentir la fricción de las plumas hirvientes, el aleteo libidinoso y de lujuria voladora. No se cuestionan la suciedad en las alas, el olor de la pelea por las miguitas del pan de los jubilados, ni se fijan en las finanzas del compañero que cae a seducir. Las palomas se buscan, encuentran y ya, mientras una sobre otra grazna monosílabos eróticos. Las palomas son promiscuas, y jamás hubo paloma que se ofendiera por ver a su pareja circunstancial con otro. No sienten celos. No reprochan. No son infieles porque tampoco se deben fidelidad. Son hermosas y estúpidas, simples e inofensivas.

Así quisiste que nos quisiéramos.-

(imagen extraída de aquí)

Domínico

2011-07-01T10:39:00.001-03:00

-¿Qué pasa? ¿Me tenés miedo?

Cuando mujer de casi treinta y pico perfila el cuerpo, entrecierra los ojos y hace esa pregunta esbozada sin el menor ribete de ingenuidad ni intención de obtener una respuesta -porque dispara ese doble interrogante bajo el subtítulo de hasta cuándo debo esperar para que me lleves de turismo salvaje por los dormitorios de los telos del Conurbano, pendejo cagón-, lo que en verdad busca es fiesta, guerrilla, trampa, mordidas friendly, chirlo con onda y látigo con puntas de cuero. Y cómo uno puede negarse a la invitación tácita que plantea la inquietud de esta señorita sin planes de familia a corto plazo, quién sería capaz de rechazar al metro sesenta de furia esculpida, al cuerpo laburado durante horas en los brevísimos gimnasios de Villa Domínico, al maquillaje de su curiosidad de jardín de infantes, a su expresión de ¿Y nene? ¿Sos marica? Y no, uno -todavía- no es marica, pero cómo ser diplomático y explicarle que mirá, no te tengo miedo, de verdad, lo que pasa es que tengo una mujer, y además, tengo un trabajo, una vida ordenada, y unas infinitas ganas de ponerme la diez para jugar ese partido ¿amistoso? al que me invitás y al que si pierdo, y bueh', lo importante es competir, porque si venís así, con esa actitud sexual patoteril, de cocorita con matraca y encaje de colección, lo menos que puedo imaginar es que con vos voy a amortizar el convoy de proteínas que consumo a troche y moche, y que te voy a pegar un pesto que van a tener que llamar al SWAT, al GEOF y al grupo Halcón para que yo te devuelva sana y salva y sin secuelas de una noche para enmarcar y colgar en los pasillos del Bellas Artes.

Podría haberle dicho todo eso, pero preferí el

-Sí, te tengo pánico.-

(imagen extraída de aquí)

glicerina

2011-06-29T10:45:00.001-03:00

Vos sos la espuma de la espuma de la espuma, y a mí se me pasó el tiempo de la pompa y los jabones de glicerina. Ahora soy un perro rabioso de muerte, soy una bestia que jadea, recorre trampas de azar y putas, de noche y albergues y tus fotos desveladas. Pero nunca vos. Lejos tuyo, siempre será mejor, que después de todo, lo nuestro fue un encuentro casual y jamás deseado, una herencia miserable, lluvia en la ruta y disparos en la noche. Nosotros nos vimos porque así lo quiso la suerte idiota. Pero tranquila: no volverá a pasar. Tendremos que cuidarnos para que eso no suceda, comentarnos a dónde iremos, o al menos acordar horarios para no tener que correr para lados diferentes y con las manos en la cara. Entonces te propongo no tentar a lo inesperado. Resolver una salida diplomática para nuestros cruces que nunca son buenos, en los que fingimos interés en el otro cuando lo único que buscamos es coger con nostálgico desenfreno. Hagamos eso y todos contentos, que después de todo, si vos sos la espuma de la espuma de la espuma y yo soy un perro rabioso, muerto el perro se acabó la rabia.-

(imagen extraída de aquí)

cogollos

2011-06-27T10:43:00.001-03:00

Cómo vas a dormir esta noche. Cómo dormiste ayer, en qué posición y qué punto de la pared escogiste para fingir que te quedabas dormida. Si lograste dormir, contame si lo hiciste como cualquier otra noche en que volvés de gira con amigas y cogollos de obsequio. Quiero detalles del momento en que entraste a tu casa, tropezaste con el diario escurrido bajo la puerta y dejaste los tacos altos a un lado del sillón del living para luego caminar hasta tu habitación a oscuras y en puntas de pie, y una vez allí, desnudarte en silencio y camino a la cama, en donde tendiste la ropa interior sobre la silla de tu escritorio, acunaste los aros en un neceser antes de acostarte y clavar la vista en el techo impregnado de unas cuantas luces filtradas por las persianas. Negame que haya sido así. Que cuando fuiste al baño -sentiste en el pecho la presión de la angustia y una pregunta visceral- sé que te miraste al espejo para buscar una sonrisa ofensiva, la certeza de que yo te haya visto más linda, más grande, más inteligente. Y todo eso -seguro- pasó ayer. Entonces contame ahora cómo vas a dormir esta noche y la que viene, y la que viene, y la que viene, sin pensar que tal vez, desde mi casa yo me pierdo con las mismas luces en el techo.-

(imagen extraída de aquí)

bondis

2011-06-24T19:06:00.000-03:00

Estoy teniendo malos pensamientos, ¿sabés? Espurios pensamientos, genuinos, egoístas, con fiestas privadas en las que nadie se priva de nada en tramposas habitaciones de los edificios en Puerto Madero. Estoy pensando en aberraciones sexuales, y lo malo -lo incómodo, lo que en definitiva debo decirte- es que vos no estás en esos coqueteos de fantasía y lujo grupal. No sé cómo sucedió, pero ya no te pienso así; dejaste de ser la goleadora de un equipo informal y rendidor. Te toca el exilio de las amantes sin patria, que es siempre un lugar donde hace frío y los bondis no frenan. Igual comprenderás que no fue algo buscado, es sólo que no puedo convocarte para un partido que no podés jugar. Recuerdo haber dicho que algún día iba a querer pensar en un número improbable de hijos por criar, en lugar del número del taxi para ver cómo te vas. Te aferraste a esa idea -una expresión de deseos más que un anhelo concreto- y te quedaste bien cerca, pero todavía me gusta ver cómo te vas. No es que quiera que te vayas, no malinterpretes, es solo que le tengo especial simpatía a las despedidas de guante blanco.-

(imagen extraída de aquí)

chapa

2011-06-15T10:51:00.002-03:00

Si te vas con él, me lo tengo merecido. Valga por las veces que yo tiroteé a las recepcionistas de planta baja, a las empleadas de la isla de postres en McDonalds y a las promotoras que regalan muestras gratis en las puertas de las perfumerías en Constitución. Valga por todas esas veces en que llegué cansado a la cama, en que descubriste mis trampas de miércoles por la tarde y los berretines con que te cortaba el teléfono. Valga entonces por mis olvidos y mis pocas ganas de saber en qué andabas. Que valga, que te valga y que nos valga, aunque para hacer valer tu chapa, tampoco hacía falta que me refregaras en la cara lo interesante y bueno de haber conocido a un tipo como él, que a las claras, es mejor que yo.-

(imagen extraída de aquí)

beibidol

2011-06-10T11:01:00.001-03:00

Temporada de merluza para vos, mi vida entera: corazón de puerto trasnochado, te llegó la hora de los tornos, y ahora quiero ver qué malambo bailás para salir del bolichón sin hacer papelones, cómo vas a pedir disculpas hasta llegar a la salida de emergencia y sin tropezarte con las mesas traicionadas y los guapos mal madrugados y las botellas que acomodaste con esmero de orfebre sucio, contameló, dale, qué maquillaje adornará la diplomacia de tu careta vieja, explicame a mí que siempre fui rechazado por tu comedia en portaligas, porque llegó la temporada de merluza, y vos sabés lo que eso significa, que hay que bajar la cabeza y enfilar para la madriguera, tragar mucho y escupir poco, que para héroes está el resto, entonces vos, querida, terminate tu juguito de mandarina y encaramá la nave como para la cama, tapate bien, ponete el beibidol, lavate los dientes, mirate al espejo y rezá, pero no reces por rezar, rezá para poder dormir de acá en adelante, que tus sueños van a ser cortitos y la temporada de merluza es larga y triste.-

(imagen extraída de aquí)

muñecardos

2011-06-06T10:54:00.001-03:00

Si ella se va, me voy yo, disparó mi confianza de gaucho con 33 de envido, mientras apoyaba mis nudillos sobre la ovalada mesa del directorio y miraba los corbatines de los seis socios mayoritarios de la empresa: seis muñecardos yuppies perfumados de Polo y con disfraces de gente importante -trajes rebajados en los Mall de Miami, souvenir de las excursiones emprendidas con escorts de Recoleta, escapadas tramposas en hoteles de segunda rentados por la compañía y que pasaban a Facturación bajo la clave "viáticos en capacitación"-. Hacía solo diez minutos, estos seis pelotudos habían terminado de discernir y comunicarle a ella que muchas gracias por tus servicios, fuiste una gran secretaria pero por el momento vamos a dejar de necesitarte..., y ella escuchó con atención, ella que cuando la llamaron creyó que la felicitarían y le darían un aumento -qué ridícula-, a los pocos minutos volvió llorando y ahí fui yo, a jugarla de kapanga, de Tarzán, a mostrar credenciales de mis logros porque yo sí, conmigo no se jode, ellos saben a la perfección que les hice ganar el dinero de sus trajes importados y con el que solventaron la farra de esos viajes en que compraron esos mismos trajes, así que vamos, muchachos, decidan, si la despiden yo hago mis valijas con ella, porque no podemos dejar que una persona tan servicial se aleje así de la compañía, no debemos permitir que...

Una vez que ambos estuvimos en la calle, entendí lo estúpido que había sido. En el ascensor, no dejé de mirarle las piernas: ni lindas piernas tenía, me hice echar por unas piernas chuecas y descuidadas desde la adolescencia, porque esas piernas las tenés así de chica, querida, a las minitas como vos ya las conozco. Y entonces, mientras yo estudiaba esos gemelos redondos, ella me agradeció al oído. Sentí el abrazo de sus pechos. Y su perfume estaba bien. Me invitó a tomar un café a su departamento en Lomas de Zamora, y digamos que si acepté llevarme el trabajo a casa, fue porque no hay nada que me irrite más que incentivar una falla en los datos del censo, y ambos ya estábamos fuera de la Población Económicamente Activa.-

(imagen extraída de aquí)

cobre

2011-06-01T11:05:00.003-03:00

Tengo el disparo que lleva tu nombre:
bala jurada, de bronca y de cobre.
.
Bala que no lastima pero ilusiona,
bala incisiva para una sola persona.
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Lamento que te haya tocado esta suerte.
Yo no quería un velorio, sólo quería verte
.
y jamás así: lo juro por los hijos que no tuvimos
y el coraje que postergamos y lo que nos mentimos.
.
Pero entenderás que la situación está dada.
Perdón por aquello y perdón por la bala.
.
.
(imagen extraída de aquí)

Schwanek

2011-05-30T10:40:00.001-03:00

Un cabello rubio: veintidós centímetros de una hebra dorada, pelo extraviado que fue a quedarse sobre mi pullover bordó y que luego encontraría tu mano curiosa, que suele hacer turismo sobre mi cuerpo para corroborar que en efecto, no hay otras melenas que se quedan a dormir en mi pecho. Tu mano es un policía pasado a retiro por turbio y mala leche, por mandar en cana sin orden de arresto, cinco dedos afines a la actividad represiva-conyugal. Y un cabello rubio es un cabello rubio: para vos, parte de la evidencia más incriminante; para mí, ese cabello rubio es un tirito que no admite careteo. Si hubiese sido castaño podría haber dicho que era de mamá, de mi hermana o incluso tuyo, que sí, mi vida, no lo mencioné para no herirte, pero se te está cayendo el pelo, aunque poquito, no hay drama, no hace falta que averigües en Schwanek. Podría entonces haber sido negro, pero debió ser rubio. Amarillo, te diría. Extrovertido. Incandescente. Fluorescente. Luminoso: tanto que supiste verlo a la distancia. Y yo no supe responderte que no cuando me preguntaste si la otra era rubia.-

(imagen extraída de aquí)

escuerzos

2011-05-27T10:56:00.001-03:00

Los capos de mi escuela eran nenes bien con pretenciones mal, y hoy son retorcidos escuerzos que se recuperan en granjas de rehabilitación. Allí, aprovechan todo el día para pensar en juegos de mesa -dominó, ludo, tejo, ajedrez- y en cualquier otra cosa que no estimule su desenfrenado instinto cocainómano. Dudosos curas les enseñan pastelería. Hacen pepas de membrillo y batata y al bizcocho le dan forma de corazones sin forma, para luego salir a venderlas en bandejitas de telgopor en los vagones del tren Sarmiento.

Los fines de semana, lidian con hijos no buscados y el afecto traidor de sus esposas adolescentes que engañan a sus maridos cuando salen a bailar y desenfundan su ropa interior de guerrilla clandestina. A falta del barón de turno, las mujeres de los capos de mi colegio se dejan querer por algún cajetilla -de zapatillas de resortes y gorra reglamentaria- con mejor destino que sus maridos.

Los capos de mi colegio se agarraron a trompadas con las barritas bravitas de cuanto colegio hubo en los alrededores. Cobraron con todos y cada uno. Les robaron chombas. Los escupieron cuando estaban en el suelo. Y entonces se prendieron a tomar gilada. Cargaron cuetes. Salieron de caño. Vendieron porquería y los descubrieron. Sus padres burgueses los internaron, armaron tranza con el comisario para que no fueran presos, y hoy son los hijos más tontos de una estirpe farmacológica, dietética, sedada. Hoy, los capos de mi escuela son los giles de mi barrio.-

(imagen extraída de aquí)

crême

2011-05-24T10:54:00.001-03:00

Desayuné con dos tostadas de pan negro y mermelada de frambuesa, y con la idea de que te garchaste a todos nuestros compañeros de trabajo (que son cerca de quince). Qué certeza más estúpida, ¿no te parece? Digo: eso de pensarte a vos, tan linda y calladita y delicada y fina como te presentás, primero en una cena en Puerto Madero -hubieras salteado el primer plato para ir directo al salmón en camisa de hojaldre con pulpa de limón en crême- y más tarde enfundada en tu ropa interior lila, con los pechos apretados contra las lajas del baño de un tramposo albergue transitorio en las afueras de Capital Federal. Pero qué tonto imaginar que vos podrías haber estado siquiera con uno de los pibes del laburo. Incoherente, de verdad. Si bien es cierto que más de uno te tiene jurada, vos no...bah', no sé, ¿vos sí...? ¿podrías haber estado con alguno? ¿y qué pasa si en efecto te acostaste con toda esa horda de sobrevivientes al acné juvenil y el onanismo compulsivo? ¿qué si esta infundada percepción que me atormenta, en verdad es una revelación de lo puta y recontra puta que sos? Puta que se duerme con cualquiera, con cuanto tipo del trabajo se le cruza; puta sin norte, sin código; puta de mierda, te odio, puta, hija de puta, gran puta, puta hermosa, puta te quiero, puta te extraño: puta madre, por qué con todos y no conmigo.-

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puntitas

2011-05-19T10:36:00.000-03:00

Te pido que me digas lo que querés: que no me hagas adivinarlo, no incursiones en un juego estúpido y que siempre nos lleva a pelearnos, a que yo deje de hablarte por unos días, a que vos me tires ceniceros por la cabeza, me quemes la ropa, me escondas los cigarrillos y las llaves de casa. No me fuerces a participar de tu veo veo emocional, a perder y a equivocarme, a ser marginado. Sabés que a mí las trivias me ponen nervioso y nunca fui un buen candidato para lo más alto del podio. Soy un tipo mitad de tabla. Ahí. En el diome. Ni muy muy ni tan tan. Y así, todo siempre funcionó. Pero si vos venís, me vendés esa sonrisa de publicidad de madre con analgésico para el nene, y entonces esperás que yo sea una lira y que sepa todo lo que buscás, como que no va, linda. Pedime lo que quieras. Exteriorizalo. Dale forma de idea, presentámelo y después vemos. Pero necesito que lo digas. Que te hagas cargo de (qué es) lo que necesitás. Porque yo no puedo vivir a oscuras, siempre tanteando qué es lo que te pasa, tener este sexo en puntitas de pie, cenar con vos con el miedo a equivocarme al decir uno de tus horarios, tenerte el respeto reverencial que hoy nos vuelve más enemigos que socios en esta joint venture conyugal y en decadencia. Basta de adivinanzas. Quiero saber por dónde pasa el sambayón del asunto. Contame. Qué es lo que querés, lo que aguardaste durante todo este tiempo y lo que aún no pude darte.-

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Toresani

2011-05-17T10:50:00.006-03:00

La vaca tiene un destino que ni ella misma se cuestiona. No sufre crisis de identidad al mascar el fardo, abonar la tierra y sentir el fuego del sol en el cuero. Todo eso con la elíptica -sigilosa, cuidada, discreta- convicción de que no hay mas remedio que avanzar hacia el matadero: purgatorio vacuno, verdugo metálico y mecánico. Cada gramo engordado, ración consumida y músculo atrofiado de grasa y hormonas de probeta, es un paso mas hacia el bautismo de la sangre final, y que a la vez, es el sacrificio de la vaca devenida en res, que deja de ser un animal -patrimonio semoviente y marmolado de negro y blanco- para convertirse en fruto de la supervivencia humana. La vaca nace gracias al humano y es él quien decide cuándo y cómo la vaca dejará de ser vaca para ser churrasco. Es más: el humano es dueño del cuerpo post mortem. Nadie jamás le otorgó algún derecho a la vaca, que tampoco lo exige. La vaca no implora respeto, no mira con angustia ni se deprime. La vaca no pide analgésicos ni diuréticos ni anfetaminas. La vaca es una fundamentalista del silencio de campo, filósofa en la llanura tapizada en verde, anfitriona de moscas e infecciones y lluvias torrenciales. La vaca tiene coraje, afronta todas. Y eso que sabe la que le espera cada vez que el peón le acaricia las orejas y le silva en el oído. Lo tiene clarísimo la vaca que, en el mejor de los casos, sera una tira de asado a la cruz. Esa es la consagración de la carne. En el otro extremo, la vaca será morcilla vasca, o los restos que limpiarán animales de carroña o rejunte para el perro de monoambiente, ese mismo pichicho que crece y muere con su tranquilidad de departamento en Recoleta gracias a una vaca -vaca con ímpetu, vaca con mucho huevo, vaca Toresani- que se inmola por la permanencia de las especies.-

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plush

2011-05-09T10:45:00.001-03:00

Sea rubia, colorada, morocha, enana o travesti, por estrictas órdenes del director, la actriz siempre se llama Miriam, y Miriam -sea gorda, flaca, estúpida, cocainómana, frígida y con preferencia por las estúpidas, como le gustan al director- debe terminar el acto en esa posición que tanto deleita al cameraman, un tipo mas bien bajo, masacrado por el acné juvenil y las agresiones de sus compañeros del secundario. Ese mismo cameraman, hoy se venga de todos ellos con ese primerísimo primer plano del recontra carajo, en esta joya que será un estandarte del cine porno amateur argentino, así que a trabajar, afirma el director, y como es el director y el productor -por ende, quien pone la guita sobre la mesa- nadie se atreve a cuestionarlo. Sí señor, todos seremos escoltas de esta película que de seguro, será exitosa, porque si no la compran los argentinos, lo harán los españoles, o se traducirá al chino y allí sí la comprarán, claro, si total son mil millones y siempre hay porno trucho para un descosido.

La Miriam de hoy es bulímica, delgada y con las manos mordisqueadas. Tiene el pelo rubio y pajoso, la dentadura medio chueca pero sus ojos verdes -adictos en el centro del plano que el pibe de la cámara sabe captar- son geniales. El director la llama Miriam, le dice por su nombre de guerra y ella obedece. Miriam -vestida de enfermera con un disfraz usado una y otra vez por las Miriam anteriores- se pone de rodillas, mientras el actor -que es el mismo que quien oficia de productor, director y relator de esta misma historieta- se abre al fin la bata negra de plush.-
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Ojos de Motorola W375 - camiones

2011-05-08T12:30:00.003-03:00

¿Se puede llamar osCHOCA la obra social de los choferes de camiones?.-

Ojos de Motorola W375 - duhaldista

2011-05-07T12:26:00.002-03:00

Manifiesto duhaldista.-

disparos de lucidez: #73

2011-05-07T00:38:00.000-03:00

Si fuese vos, dejaría de exponerme.
No es justo que una mujer (como vos), deje tan pocas cuestiones libradas al azar de tu vidita.-

infantería

2011-05-03T10:35:00.001-03:00

tengo una herida a la altura de la luna,

tajo hirviente en el que drena vino blanco,
una raja por donde mi esperanza pigmea saluda:
es un balcón al horizonte de tu confianza de manco.
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Por ese mismo corte

asoma un ventanal de lujuria y sequía.
No digas que no tengo porte
como para dejar de extrañar esta herida.
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Porque cualquiera se confunde con un puntazo

que arrastra tripa y sangre y una pregunta.
Pero somos pocos los que al paso
hacen bulto noble sin ser mala yunta.
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Entonces te pido que no me hables
ni vengas a dar clases ni compañía
que para tontos y amables
sé que tenés una infantería.-
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ringtone

2011-05-02T10:33:00.006-03:00

Vos y yo no vamos a coger nunca, fueron tus palabras textuales, y recuerdo que dijiste coger -lo dijiste casi con j, en un arrastre consonante que hasta me dio a vocabulario de pibe ordinario, con ganas de coger pero de verdad, con violencia y premura zoológica- porque nunca en la vida te había oído salir de tu protocolo solemne, siempre tan ligado a la burocracia de la formalidad, a los modismos que quedan finos y a las expresiones medidas y con cadencia perfumada. Dijiste vos y yo no vamos a coger nunca, y a mí, que no tenía la inmediata vocación de cogerte -me hubiese conformado con besarte detrás de la oreja-, me pareció correcto, respetable y sin lugar a cuestionamiento. Soy un tipo que ante un pedido respetuoso, accede. Y entonces entendí el metamensaje, me alejé un poco -porque cuando te dicen algo así, y vos no te lo esperás, seamos sinceros: como que un toque te choca-, te seguí el rastro desde lejos, tranquilo, le di aire al payaso borderline que dimos en llamar nuestra amistad. Lo hice por miedo a que pensaras que soy un acosador y me denunciaras en la comisaría -no quiero acumular antecedentes; entenderás lo delicado de mi situación- y porque en verdad, nunca me obsesionaste. Apenas me agradabas, pero al nivel que puede simpatizarme un ringtone pegadizo, un lunar debajo del ojo. Bastó para que me dijeras vos y yo no vamos a coger nunca para que yo pensara en ese nunca como un molestísimo estigma, la convicción de ese nunca fue lo que me impulsó a pensar que tal vez, si fuésemos siempre vos por tu lado y yo por el mío, los días se tornarían un desafío estúpido.-

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Messi

2011-04-27T10:35:00.001-03:00

No exagero si me refiero a él como el Lionel Messi de los vendedores ambulantes, y no por su parecido con el astro del Barça, sino por su forma de gambetear el discurso preestablecido y monótono que imita el resto de sus colegas. Él es el 10 de un escuadrón anónimo, capitán de un equipo tantas veces ninguneado, tomado por chanta, por ladri, por busca. Este muchacho, el Messi del tren Sarmiento, es un homenaje a la avivada criolla más inofensiva y autóctona que existe, porque el tipo no es un chorro, te venderá algún que otro DVD trucho al que no le funque muy bien el audio, pero el amigo te hace creer cualquier cosa. Este muñeco de verdad hace la diferencia, porque sabe lo que está vendiendo y sabe a quién. Entiende las necesidades de la gente, y sino, te las inventa y te ofrece la solución, pero sí o sí, te vende algo: al día de hoy son copias de películas que ahora proyectan en el cine, pero este jugador te vende linterna halógena a dínamo, cuchillos para cortar pan de salvado, guías desactualizadas del conurbano marplatense o vencidas lapiceras de segunda marca. No te engañes y no intentes engañarlo. No podrás. Y si lo ves ahí, meloso con sus productos y despojado de sí mismo mientras su pésima pronunciación en inglés te hace recagar de risa, yo te diría que no te resistas y metas la mano en la billetera para comprar lo que él te venda. De otra forma, sabé que te vas a estar perdiendo del inmaculado souvenir que viene a ofrecerte -sin compromiso de compra- el Messi del tren Sarmiento.-

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geriátrica

2011-04-25T10:30:00.001-03:00

Enterate: tengo debilidad por las radiólogas de los hospitales. No puedo evitar mirarlas, charlar con ellas en el subte, guiñarles un ojo a sus trajecitos leves y llamativos, invitarlas a salir junto a sus ambos delicados, besarlas -sí y solo sí están- enfundadas en esos uniformes holgadísimos. Debo confesarte -ya que a esta altura, se me hace insostenible- que me seducen muchísimo sus ropitas color pastel, la forma en que le piden a uno que se acomode contra las máquinas siempre frías que harán las frías radiografías, su sonrisa ultrasónica -lista en no más de quince minutos, a retirarse por caja junto al bono de la obra social-, el escote reglamentario y el pelo bien recogido. No logro vivir sin ellas, querida: es así. Mentí cuando te dije que asistía viejos en el área geriátrica del Hospital Italiano. Siempre fui a por mujeres vestidas de violeta, celeste, verde agüita o rosa opaco. Fui porque me gustan ellas, y sobre todo, sus camisolas y esos pantalones a juego. Me atrae su compromiso para con la salud, sus risas repetidas, calcadas una atrás de la otra, la brutalidad con que acomodan el cuerpo ajeno y piden retirar todo objeto metálico de la escena. Sé que tal vez esto pueda llegar a complicar nuestra relación, pero confío en que podremos seguir juntos: vos, yo y el puñado de radiólogas con uniformes color pastel.-

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lareputamadrequeteparió

2011-04-22T18:40:00.001-03:00

Gracias, decía el mensaje, y nada más. un Gracias sin punto final, sin espacio al principio, sin explicación ni justificativo ni teléfono de referencia a donde devolver el agradecimiento, contestar De nada. Ni responder se podía porque se ve que quien lo mandó, lo hizo desde la web o con uno de esos truquitos que usa la gente para cagar a los boludos. Y sí: a mí me cagaron, porque Ella, que nunca toca mis cosas y mucho menos mi celular, me leyó el mensaje mientras me bañaba, y descubrió ese Gracias estúpido, titilante en la pantalla, incoherente y de seguro femenino, porque los hombres no mandan mensajes para decir gracias y nada más, a lo sumo es un Gracias, loco, pero no un Gracias y sólo gracias, y arreglate con la bomba de vacío que te acabo de tirar. Fue un Gracias de muertita viva, de calladita, y la que calla, otorga -vaya uno a saber qué carajo es lo que otorga-. Lo que otorga dudo que pueda llegar a ser algo bueno: Ella tomó el celular, leyó el mensaje -"Gracias", dijo, a lo que le pregunté "¿Otra vez con tus ironías?"; y me respondió "eso es lo que dice el texto, pelotudo"- y comenzó a correrme con que así que ahora andás de favorcitos a otras mujeres. Le pregunté cómo sabía que era mujer, y me dijo que lo sabía. Y yo sé que lo sabe, el problema es que yo también lo sé aunque no sé de qué mujer se trata, porque un Gracias así en abstracto, dice muy poco, y el que poco dice mucho sabe siempre replica ella, pero esta vez no es así, no sé nada, y otra vez leo este Gracias y no sé qué pensar, Gracias de qué, por qué, para qué, Gracias y lareputamadrequeteparió.-
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pote

2011-04-20T10:34:00.001-03:00

Dos mujeres desnudas toman helado desde un mismo pote. Comulgan su sexo divino entre la vainilla y el chocolate con almendras. Una es rubia y la otra juega al hockey, y con sus largas cucharas, se baten a duelo en una riña metálica, sinfónica de acero inoxidable y pies descalzos que se hacen amigos. Tiradas sobre la cama enfundada en el acolchado verde que tanto nos gusta -porque se sabe, nos gustan las mismas cosas, y eso incluye las mismas palabras-, son un homenaje a la generosidad de género. Porque así, tan tranquilas, desvestidas de vainilla y chocolate con almendras y frente al televisor, así nadie podría desconfiar de ellas dos -no de ellas, por favor, perfumadas y con el pelo recogido-, ni del pote que se disputan por abrazar para después reír. Porque claro -no lo mencioné-, pero ellas ríen y toman helado, y si ríen es porque saben que yo, vestido, con debilidad por el dulce y con ganas de tomarlas, escribiré estas mismas palabras que no son más que la historia de un pote insignificante, común y agradecido.-

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ropita

2011-04-14T10:09:00.002-03:00

Porque nunca te mentí -y no pienso comenzar ahora-, tampoco tengo por qué ocultarte que ayer te recordé otra vez, antes de dormirme. Pero si evoqué tus talones sobre mis hombros y tu carcajada de Peugeot 504 vencido, fue para el solo fin de darme inspiración. Sabés a lo que me refiero: se viene el frío y uno busca un poco de calor debajo de las sábanas, en la franela íntima, en la fricción, y bueno, casi por decreto (inapelable, obvio) fuiste seleccionada en el casting express para pasar una noche conmigo (de nada, querida. Hubo fraude en la selección, pero sé discreta frente al resto). Entonces ahí estabas, primero vestida, después no. Como en tantas otras oportunidades, te ubiqué justo sobre mi lavarropas -en ese rincón que conocés, a un lado del canasto de la ropa sucia, en la escena recreada no estaba el canasto, lo eliminé, no te molesta, ¿no? después de todo, es mi sueño-, y mis manos sobre tu cuerpo, y allí te imaginé, tan verosímil, con tu ropita interior turquesa y tu instinto demandante hasta para mirar. Te imaginé, te tuve, te apreté, mordí, lamí, olí tu perfume de muestra gratis en el shopping, me serviste por esa noche, concluyó todo, nos vestimos, sonó el timbre, tu taxi, querida. De vuelta en mi cuarto, tapado y listo para dormir, con la gloria desparramada y tu silueta -tu verdadera silueta, no la que recordé- en cualquier otro lugar lejos de mi cama, debo confesarte -porque desde un principio esto era eso: una confesión con destinatario particular- que más allá de todo sexo, pasada la excitación y el éxito en los hechos, debí padecer unas escandalosas ganas de besarte detrás de la oreja.-

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ponele

2011-04-11T10:17:00.007-03:00

El Brad Pitt argentino labura en una obra en construcción en una esquina de González Catán. El Brad Pitt argentino es conocido por sus compañeros obreros como "el Brad Pitt argentino" por su notable parecido con el actor de Hollywood. De brazos robustos y siempre puntual -con su casquito reglamentario-, es por lejos el empleado más aclamado por la tribuna femenina, que no escatima en elogios y hasta hace fila para mirarlo desde los balcones. Más de una señorita paqueta se ha llevado su sillita a la vereda para verlo preparar el cemento a este tal Brad Pitt argentino. El Brad Pitt argentino es paraguayo. Domina el guaraní a la perfección. Un laburante, que le dicen. Soltero, 32 años, ponele. Y un módico prontuario, porque consciente de sus atributos físicos, ha podido distinguir entre las mujeres y se ha quedado con lo mejorcito, aunque bien se sabe que entrada la noche y entradas las copas y entradas las mujeres al cuarto del telo adentrado en las afueras del conurbano rasposo, no hay hombre ni Brad Pitt que valga para resistirse al avance de una hembra con apetito cacique, decidida a dar con el entonadísimo macho beta de la obra en construcción. Lo que el Brad Pitt argentino nunca sabrá, es que el Brad Pitt hollywoodense hubiese muerto por parecerse a él: así de fresco, de natural, de sin cirugía plástica ni sonrisa de publicidad de Kinder Sorpresa.-

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remite

2011-04-08T13:10:00.000-03:00

Me gusta la palabra palabra porque tiene algo que ver con vos y conmigo. Decir palabra me gusta casi tanto como decirte quizá, y es que pensar palabra me remite a vos, a la timidez de las palabras mías que vos entendés pero que fingís no entender. La palabra es el último código que respetamos, es el final de las expectativas y el rincón más lejano al que aspiramos. Más allá de la palabra, el dolor de lo que no llegamos a ser. También es cierto que mi palabra es el máximo compromiso que por el momento puedo darte, y que con eso no alcanza, que vos necesitás y merecés una compañía que no sea solo palabra, que te quiera más allá de lo dicho. La palabra nunca pagó un alquiler, ni piensa en tener hijos, ni te cocina cuando volvés del trabajo. Pero por el momento es todo lo que puedo darte: mi palabra, que no será una cita de autoridad ni muchísimo menos, pero para mí es importante, porque tiene que ver con las palabras que sé que a vos te gustan y a mí me agrada saber que nos gusta lo mismo.-

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hemofobia

2011-04-04T10:04:00.008-03:00

Vos aprendiste de mí. Que te quede bien claro, que lo sepas y te ardan las manos cuando firmes contrato por la venta de tu dignidad prestada. Vos te quedaste con todo lo que yo pude darte. Y nadie lo sabe. Hice una donación desinteresada para tu PyMe de cuarta. Te dejé ser, te di forma, te mostré cómo hacerlo. Fuiste hábil, y me abandonaste a tiempo. Te llevaste la corona y hoy la gloria es solo tuya. Ahora movés la melena rubia y encantás con preguntas atrevidas. Te felicitan por la calle. Te dicen cosas de mí y vos consultás por quién, no, no sé, no lo conozco. Te olvidaste todo. Estás en superada. En estrella. No voy a ser yo quien salga por las calles a incendiar tu fama de papel maché. Porque soy un caballero, y además, me gusta el papel de víctima. Me da refugio y es muy cómodo. Eso sí: parece que yo -ahora me vengo a dar cuenta, qué estúpido, cómo no me di cuenta antes- no superé todo este temita. No, no lo superé. Pero no es que no logré superar nuestro vínculo de animales en tregua. No pude reponerme a la traición de haberte tenido como compañera y ahora verte lejos. No confundamos, debe quedar claro. Y ahora sí, me despido, que se me saltaron los puntos de la herida narcisista y bien sabés que sufro de una incoherente y brutal hemofobia.-

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Zaire

2011-03-31T10:12:00.001-03:00

Estoy acabado y esa es mi única verdad. Sé que en cualquier otra circunstancia, que yo te dijera esto hubiese sido una revelación deliciosa, pero ahora, con el cadáver tibio que dimos en llamar nuestra relación, reírse en la cara de este sentimiento con ACV no sería más que un gesto de supina cobardía. Y aunque te considero una mujer cobarde, tengo claro que tu estupidez en incubadora todavía respeta los límites del cinismo. Decí entonces lo que quieras. Acusame del caos, la crisis, el granizo y el divorcio de tu prima. Yo sólo me la curtí una vez; el resto preguntáselo al (ex)marido. O a mí, qué se yo, me da igual, te respondo lo que quieras. En estas condiciones, me tienen sin cuidado tus planteos de trasnoche y droga blanda. Lo único que te pido es que no te cruces frente al televisor. Por lo menos bancá el código mínimo de la tregua y no me jodas. Porque si te digo que estoy acabado, y me notás acabado, y escuchás mi voz acabada y ves a este cuarto acabadísimo y al perro abatido y a las lamparitas quemadas y que hace días que no duermo, no sé ni de qué me venís a convencer. Para mí es lo mismo que me hables del helado de frutilla, la constitución de Zaire o el aumento en el costo del peaje. Portate como la dama que nunca fuiste, y si no querés velar en casa a este fiambre desconsolado, al menos -telopidoporelamordedios- no le metas el dedo en la nariz al muerto.-

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Browning

2011-03-29T15:06:00.000-03:00

El arma se disparó sola y eso no es culpa de nadie, o ahora también vamos a debatir esto, que un arma se haya disparado sola, justo al acostar el caño de la Browning 9mm sobre la mesa del parque. No tuve intención; no me retes ni me llores. Y dejá de insultarme, que ya te dije que no hice nada yo, quedate tranquila que así es mejor, no encuentro el teléfono, ¿y si no lo encuentro? ¿querés un trapo? agarrate bien, así, ¿te duele? es normal, fue un accidente, lo lamento tanto, de verdad, te duele mucho, ¿no? no, no lo encuentro, debe estar tirado en el baño, sos vos la que se peina y deja el teléfono por cualquier parte, la que habla con cualquiera y después se olvida dónde puso el teléfono, pero no es tan grave, vamos, dejá de llorar, ¿o qué? ¿qué me vas a hacer? dudo que así, con el tiro en la panza, llena de sangre y muerta de dolor como estás, consigas entrar a casa, buscar más balas, recargar la Browning y devolverme un tiro.-

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MacGyver

2011-03-28T10:40:00.001-03:00

Con facha, cualquiera se levanta una mina. Con el caballo del comisario, no hay quien se resista a ser El Zorro. Un lindo es un lindo: de él, nadie espera nada que atente contra el cosmos de lo corriente. Por eso mismo, hablemos de los otros. Mejor dicho: de una sagrada estirpe forjada en la cotidianeidad de "los otros", lo que sin ser hermoso por naturaleza, debió ser atractivo por necesidad. Hablo de los tipos con labia, calle, parla, cancha, huevos, firulete y rabona en el encare para con las damas. Esos sí son los tipos que valen la pena, señores. Me refiero al MacGyver emocional, que con nada -con lo que para cualquiera sería la mismísima y absurda e inútil nada- te arma una caña de pescar y te lo sale a vender al por mayor. Y las minas -se sabe- compran. Debatamos de este tipo al que Dios, sin hacerle mayores concesiones, le destinó esa carita que madre mía...si te la encontrás de noche y andás medio confundido, quizá te cuelgues de la lámpara del alumbrado público. Ese tipo -un pura sangre a fuerza de garra, fundamentalista del remo a toda máquina, simpático para gambetear la virginidad ad eternum- merece el mayor de los respetos. Y el menor también. Por mí, los lindos se pueden ir a la mierda. Lindo es cualquiera que mas o menos logre alinear los genes indicados, y que hereda de sus padres -lindos, obvio- el Lemon Pie de los días. Pero el otro, el caradura, el que te agita el trapo, insiste, resiste y conquista, es un refinadísimo servidor del lo atamos con alambre más criollo que existe. Los que comen banco pero piden pista, y son el eterno pingo que juega a perdedor, y cuando los ves en el césped la rompen y coronan la gloria, esos muñecos cambian el mundo. Los feos con empuje, los que se las ingenian y ganan, esos sí que tendrán mi apoyo innegociable. A ustedes, lindos de espíritu, los quiero en mi equipo siempre.-

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Ojos de Motorola W375 - estresha

2011-03-27T10:35:00.000-03:00

Parada estresha.-

Ojos de Motorola W375 - Nunca

2011-03-26T10:32:00.000-03:00

carpusa

2011-03-23T21:43:00.002-03:00

Quiero que hagamos el sexo de los oficiales de tránsito, con esa intimidad disfrazada de compromiso social, de causa pendiente saldada con creces, de silencio uniformado y arremetida emocional. Quiero -te pido, exijo, ruego- que construyamos esta relación sin perder el eje del decoro y la sobriedad a base de un sombrero marmolado, una pechera fluorescente y una cachiporra siempre bien guardada. Es menester que demos con el encuentro exacto de dos cuerpos distraídos por un comprometidísimo estado de alcoholemia, drogadicción desenfrenada y excitación animal. Pensemos en la diplomacia del coger temprano, en la seriedad de los empleados municipales, sus misterios, el goce en imponer multas y castigos, juegos y prendas y caminos de seducción para lograr una coima con carpusa, una retribución a modo de diezmo por el trabajo de mierda que les toca vivir los días de tormenta. Así busco tenerte: bajo la lluvia y como una oficial de tránsito, casi muda, con las palabras medidas, sumisa cuando la situación lo requiere, breve, discreta, rescatada pero con los ojitos del que siempre está por decir algo genial sin oportunidad ni ingenio como para lograrlo.-

(imagen extraída de aquí)

tsunami

2011-03-21T10:07:00.001-03:00

Pienso en vos.

Despierto, preparo las tostadas, pienso en vos.

Trabajo, lo suficiente para vivir sin que nadie me pregunte en qué estoy pensando.

Trabajo y es un reflejo. Pensar en vos es un deporte. Un hobby.

Llego a casa y la beso a ella, pero en verdad pienso en vos.

Enciendo la tele: tsunami, estamos a las puertas de un desastre nuclear, una vedette se peleó con la princesa de Holanda, cada vez hay más certezas sobre los riesgos de inyectarse aceite de aviones en los cachetes del culo. Atención, travestis del Bajo Flores.

Parezco muy preocupado. Pero sólo estoy pensando en vos.

Ella me mira, está pensando en mí, mientras yo sigo pensando en vos -para no variar.

Si me afeito, pienso en vos.

Si te gustaré así.

Me baño antes de ir a la cama.

Imagino cómo sería bañarme con vos.

Salgo hirviente de la ducha hirviente.

Tengo sexo por instinto. A todo esto, pienso en vos.

Me hago el dormido. Me da más tiempo para pensarte.

Ella no hace preguntas. Sólo pide que la abrace. Accedo.

Cierra los ojos. Yo los abro. Rezo.

Pienso en Dios.-

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hablemosló

2011-03-18T14:18:00.000-03:00

...¿Estás enamorada de otro? Al fin me animé a preguntarte, más como afirmando que estás enamorada de otro, pero con la duda firme que abre juego a una defensa justa y que todos debemos tener, porque yo entiendo que durante los últimos meses no estuve del todo atento, no estuve del todo, no estuve, no, pero no por eso vamos a estropear esto que nos unía, no porque vayas a traer a otro tipo a mi cama, quiero decir, sí se arruinaría si lo trajeras, si me lo dijeras, confesaras, confesá, hija de puta, me estás cagando, o lo que es peor, estás enamorada de otro tipo, y ahora no me digas que si lo pregunto es porque seguro soy yo el que consiguió alguna otra mujer, o más de una, vamos, poneme una ficha, ¿sólo una? ya ni en mí confiás, ni en mi fama de goleador retirado, como si yo no te hubiera conquistado, decíme cómo te conquistó este tipo, el nuevo, el que no soy yo, porque tenés a otro, hablemosló, dale, hablemosló que estas cosas hay que discutirlas, para eso está la pareja, parejo estaríamos si tuvieras vos también un amante, saldríamos de a cuatro, o de a cinco en el hipotético caso de que yo tuviera dos, y a mí no me cambies de tema, decíme si salís con otro, si conociste a un hombre mejor que yo, ¡menos mal que me animé a contarte! Estoy enamorado de otra...-

(imagen extraída de aquí)

Ave María

2011-03-14T10:04:00.000-03:00

Atropellé al perro. Sentí sus vísceras perderse en la parrilla del auto, la abolladura enorme ante un impacto a 120 kilómetros por hora, un golpe seco que paseó a la bestia ya muerta durante un tramo de la ruta y arrastró carne y piedras del camino de ripio a oscuras. Tragué su aullido de muerte. Me sentí gritar por dentro en ese quejido instintivo, de piedad estúpida que sólo tienen los animales. Si estacioné sobre la banquina y bajé del Renault 12, fue de borracho nomás. Y al verlo todavía mover la cabecita, no pude más que vomitarle encima, patear el camino para tapar de tierra esos ojos abiertos, la lengua caída y salida de la boca, todo abierto, desparramado, apagado y en silencio. Me puse de rodillas. Recé un Ave María y logré sentirme un tanto mejor. Limpiarme de alcohólica culpa. Fue suficiente para ver la luz aunque tarde para correr: otro auto ya estaba encima mío.-

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estafado

2011-03-11T10:43:00.001-03:00

Jamás me había preocupado por el estado del techo. Me refiero a que el cielo raso de un departamento dos ambientes a estrenar -con dependencia de servicio, balcón luminoso, living grande: toda esa descripción inmobiliaria que me llevó a pagar un alquiler- en un cuarto piso, no es más que eso: un techo blanco en donde una que otra luz sirve para iluminar, que sino, de noche te la das contra cuanta sillita o mesa o gato ande por el suelo. Entonces era un techo como cualquiera, y por ser como cualquiera, era un techo en el que nunca me había fijado, hasta que me fijé y vi que ya no estaba. Tal vez fue una casualidad, eso de que justo te fijás y el techo ya no está. El tema es que no había techo. Se había volado (¿Se puede volar así un techo?). Desde mi cuarto piso ya no estaba ese techo de un blanco absurdo. Los pisos de arriba -seis, que hacían un total de 10 pisos- tampoco estaban, por lo cual me sentí un poco estafado, porque en ningún momento me avisaron que el techo podría llegar a irse. Reconozco que no soy de leer con gran detenimiento los contratos de locación -me aburren-, pero el techo, sacarle el techo a un inquilino, me parece como demasiado. No es que entraste en casa, dijiste uy, me olvidé mi afeitadora, te la saco. Se llevaron -¿se llevaron?- el techo. Y ahora, si llueve, minga. ¿Quién me repone lo que se moja? Es cierto que de noche la vista al cielo es impactante. Pero no justifica el frío que voy a pasar en invierno. De todas formas, no es por eso que vengo a hablarle, señor administrador. Más grave me resulta haberme percatado de que a esta altura, tampoco logro entender a dónde se fue mi piso.-

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heladera

2011-03-09T10:00:00.002-03:00

Cucarachas desbordan por un dolor visceral, salen de los zócalos y de entre las costuras del colchón, son vomitadas por las canillas del baño y se pegan a los vidrios de las ventanas, rondan los envases vacíos de shampoo, hacen turismo por los cepillos abandonados de dientes abandonados. Despiertan una a una las cucarachas que dormían en las cacerolas, le avisan a sus compañeras de la heladera que acabó la tregua, y que la revolución cucarachil es inminente tras el golpe de estado de mi concubina, que sin avisar, sin dar explicaciones y con su indiferencia insecticida, escapó casi en silencio. Quedan las preguntas que sólo se hacen los abandonados, los perdedores, los estúpidos. Y quedan cucarachas, que son millones, un batallón de cucarachas para solventar los excesos del régimen de terror que se viene. Vi venir a las cucarachas, hace un tiempo, y no quise darme cuenta de lo que se aproximaba. Comencé por reconocerlas entre tu pelo, se abrían paso en ese rubio platinado que es lo más brillante que pudo haber salido de tu cabeza. Allí las conocí, a modo de premonición, con sus ojos de cucarachas furiosas, esos ojos que se repetían en tus ojos sinceros, leves, dos ojos del marrón exacto de las cucarachas más resentidas. Por las noches oía el rumor de las cucarachas, pero jamás pude saber qué decían. Ahora el mensaje parece muy claro. Cucarachas por todos lados y ese llamado fumigante que preferí no atender mientras dormías conmigo.-
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Ojos de Motorola W375 - mingitorio

2011-03-08T08:25:00.002-03:00

Calcomanía pegada -y alterada- sobre un mingitorio.-

Ojos de Motorola W375 - Indoamericano

2011-03-07T18:28:00.000-03:00

Memorias del Indoamericano.-

Ojos de Motorola W375 - avisa

2011-03-05T22:01:00.002-03:00

El que avisa...-

berretines

2011-03-04T11:23:00.002-03:00

Llamé porque me pintó el afecto talibán y corté al escucharte porque soy muy cagón. Lo hice con una excusa entre manos -tampoco vamos a andar con berretines entre nosotros-: en caso de que preguntaras a qué se debe el llamado -seguro ibas a consultarlo, con el tonito del ¿a qué se debe tu llamado? que esconde la sincera intención de preguntar ¿¡para qué carajo me llamás, loco!?- hubiera dicho que fue una confusión, que tengo una amiga que se llama igual que vos, que quise marcar su número, que me confundí. No me hubieses creído, está clarísimo, pero aún así, con mi mentira convincente, tendrías dudas de qué fue lo que me pasó para ceder frente al impulso de oír tu voz confundida, a medio tramo entre la sobriedad y la nebulosa del Fernet. Siempre te expliqué que el Fernet es una bebida masculina. Aún así, cada viernes a la noche te bajabas una botella, y una vez escabiada, imitabas el acento cordobés, bailabas cuarteto -decir que bailabas es un tanto generoso-, tropezabas con la mesa ratona y rompías copas y ceniceros y despertabas a los vecinos y terminábamos siempre en la terraza, en ese exclusivo rincón luminoso, el único segmento en que los techos más altos pueden vernos, porque siempre te gustó el affair voyeur. Ahora mismo esas piernas tambalean en el living equivocado, y yo que acá estalla un incendio y no recuerdo el número para llamar a los bomberos.-

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cocktail

2011-03-02T08:19:00.000-03:00

Le gustó sentirse observado: en lugar de incomodarse -como hubiera hecho en otra circunstancia-, prefirió tomarlo como un halago silencioso. Los casi ciento cincuenta invitados -entre los que se encontraban la reina de España y la condesa de Saint-Cirq-Lapopie, una jovencita de buena familia a la que había intentado seducir en más de una oportunidad- estaban de gala, y para no ser menos, él controlaba que su moño estuviera en perfecta simetría con el cuello de la almidonada camisa blanca. El saco -de seda y hecho a medida por uno de los sastres más exclusivos de París- lo hacía sentirse importante entre toda esa gente importantísima: señores con habanos, las mujeres de los señores con habanos y los hijos de esas mismas parejas, parte de la goteante aristocracia sobreviviente, puñado de adolescentes que iban al baño para fumar marihuana lejos de la mirada de los mayores. Todos y cada uno de ellos, se detenían para observarlo y dedicarle una sonrisa que él entendió como un gesto de aprobación en los hombres y de histeriqueo en las mujeres. Ante la simpática reverencia, prefirió ser discreto e indiferente, continuar con el acting de su indecisión frente a la mesa de canapés y el estudio milimetrado de las burbujas que rompían contra la superficie de su copa de champagne. Fue una pena que al terminar el cocktail, ya sobre el cierre de la noche, se diera cuenta que había olvidado ponerse los pantalones.-

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castillo

2011-02-28T08:58:00.002-03:00

Me irrita que hables de mí como si promocionaras las bondades de un nuevo jabón en polvo, con la descripción quirúrgica de mis cualidades, los beneficios a corto plazo y las características que hacen único a este producto en decadencia. Me intimida tu optimismo desenfrenado, la confianza extrema en este instinto depredador, que me acerques a tus amigas y que ellas te compartan hasta los más burdos detalles de las intimidades que nunca quisiste vivir conmigo pero que siempre -no sé cómo ni por qué- elogiaste a ciegas. Me molesta la hipocresía con la que le insinuás mis logros a tu mamá, que asiente y dice que me quiere en la familia, y vos decís que eso sería bueno, aunque tus hermanas son un poco chicas para mí. Cómo podés estar así, tan enamorada de tu monólogo sobre lo bueno que resulto a la hora de la cena, lo exacto que soy en las conversaciones telefónicas y lo lindo -recomendable, positivo- que sería encontrar a alguien como yo. ¿Por qué no yo mismo? ¿Para qué seguir con el cuento, cuándo te vas a hacer cargo? Me inquieta tu pacatería de castillo inflable, que improvises estúpidos argumentos sobre la integridad de la moral sexual y te acuestes con cualquiera menos conmigo -¡menos conmigo, que tengo todas y cada una de las vacunas al día!-, que pidas ser valorada y me sonrías con tus miserias en ropa interior. Me ofende -me ofende- que todavía no hayas alquilado el pack de ovarios que necesitás para reconocer y decirme en la cara que lo nuestro -claro, sí, seguro- funcionaría.-

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Ojos de Motorola W375 - cuernos

2011-02-27T08:52:00.000-03:00

"Dejemos el miedo al rojo para los animales con cuernos", firma el stencil.-

Ojos de Motorola W375 - amado

2011-02-26T08:48:00.000-03:00

Filas del Standard Bank: pensadas para su satisfacción y regocijo emocional.-

mojigata

2011-02-24T14:04:00.000-03:00

La piba que atiende la regaleríavideoclubpolirrubroquevendejueguitosdeplaystationydvd'struchos es una minita más bien flaca, de unos veintitantos años, metro setenta sobre sus zapatillas blancas con resortes rojos, paletas un tanto separadas, ojeras tapadas con acuarela negra, un piercing tornasol a la izquierda, justo por encima del labio -quizá en burda imitación al lunar que Marilyn Monroe ostentaba en su época con cinematográfica seducción-, un tanto mojigata, silenciosa, pelo recogido y que si la intuición masculina no me falla, se coje al dueño de la regaleríavideoclubetcéteraetcétera que es un gordito aficionado al hentai más primitivo, un digno servidor del mercado negro y el delito domésito y al que la vida -la historia, los nutricionistas, compañeros de colegio y productos para el acné fabricados en laboratorios de ultratumba- se encargó de tratar sin cuidado ni respeto ni suerte alguna. Lo cierto es que el muchacho debe comerse a su empleada, apenas más joven que él. Y no es por celos que conserve las locasdesquiciadasincoherentes ganas de revolcarme con ella entre las mesas de saldos y dvd's truchos que se exponen en ese local con vista al público por la calle Rivadavia: si quiero esnifar y dormir desnudo sobre esos caballetes que sostienen tablones que sostienen invendibles porquerías literarias y promociones de fascículos coleccionables con improbables recetas de cocina tailandesa, es porque soy un acérrimo detractor de la piratería, defensor de los derechos de autores desconocidos y miembro honorario del tácito Consejo de los Rompebolas Al Paso (CRAP). Así que no lo tomes a mal, no es contra vos ni contra tu industria a base de películas filmadas sin trípode en noches de preestrenos en cines en la periferia tumbera de Cataluña: sólo hago mi trabajo, o lo que dicta mi corazón analfabeto, que jamás supo ni de ortografía ni de las correctas reglas de puntuación.-

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repente

2011-02-22T11:11:00.000-03:00

El deseo de ahogarla con la almohada del telo fue un disparo tan hermoso como cínico, pero fue sólo eso: un disparo después del sexo y nada más. De verdad, nunca quise matarla. Yo no la maté, o ahora van a pensar que sí lo hice, que tenía intenciones de no verla más. Tenía la idea de no volver a verla, pero no así, tan de repente. No la quería, pero esa no es razón para verla muerta, y es todo lo que puedo decir. Más de una vez le di la espalda, quizá un tanto mambeado por esa imagen de ella en grito sordo contra la funda de la almohada, los brazos en shock y tintineantes, los pies estirados, volados por cuarto. Si es verdad que detrás de los espejos de los albergues transitorios hay cámaras o personal de limpieza que espía, me hubiese dado vergüenza el sólo hecho de que me vieran ahí, al filo de la cama, callado y con la mente en esa fotografía oscura, bajo las luces dicroicas del jacuzzi humeante. Si la hubiese matado -cosa que no hice-, sin dudas hubiese elegido un telo para dejar el cuerpo. Una cama que no es de nadie, miles de huellas por todos lados, un terreno neutro al que jamás volvería y del cual no tendría recuerdos. Nada de matarla en una esquina, dentro de un auto, en un baño del Centro. En un telo hubiese estado bien. Pero yo no lo hice. No juro que no la maté porque no se jura. Pero si tengo que jurarlo, te lo repito, yo no lo hice.-

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mayonesa

2011-02-18T08:28:00.002-03:00

No podés mentirme cuando te digo que en esta casa hay olor a tipo, a otro tipo que no soy yo, y como solo vos y yo vivimos en esta casa, y como hasta donde conozco tu intimidad -que no es poco conocimiento- vos sos bastante mujercita, llego a la fresca y coherente y recontrahijadeputa deducción de que acá hubo otro tipo, que no es ni papá ni mi hermano ni el encargado del edificio ni el plomero -porque a todos ellos les conozco el olor, más al encargado, que siempre tiene olor a chivo-, entonces debe ser alguien que no ubico, que no es un vecino porque no recuerdo haber sentido este perfume en el ascensor, un perfume dulce, como el mío pero más barato -lo cual ya es difícil de conseguir-, una colonia de esas que se venden de promoción si comprás un desodorante de ambientes, si comprás una mayonesa light te dan este perfume de mierda que no es de mierda y que ahora quedó impregnado en mi almohada, es una herida en esta panza de plumas de ganso, plumas de yo mismo, que te dejo así, todo el día en casa, y vos traés a un tipo -que no soy yo-, o más de uno porque también veo varios vasos por lavar y coca en la heladera, y en esta casa las gaseosas son mala palabra porque te dan cólicos, y tus amigas tampoco toman coca, sólo te aceptan o un vasito de agua o de vodka con speed, entonces no me jodas, decime qué carajo pasó encima de mi almohada, qué te pasa por la cabeza cuando pinta gang bang en mi propia casa y comprás coca y ni me avisás.-

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puesto

2011-02-16T08:30:00.000-03:00

No dramaticemos, dijiste y fue un comentario acertado, un parche mal puesto en mi afecto mal puesto, pero sirvió para calmar. Entonces, con ese gol que metiste con la mano, en ese intento displicente para dejarme contento y sin vos, convenciste a esta bestia anestesiada. Y hasta te di la razón. Pero ahora que pasaron unos meses, y esto de morder el pasto y abrazarme al banco de suplentes ya no me conforma, me gustaría saber qué vas a hacer cuando Madrid se te haga monótono como a mí viajar en la línea A, o al momento en que te descubras aburrida de planchar una y otra vez el mismo calzoncillo slip color salmón, con el elástico vencido y que ya perfila una prolijísima llanura de pelotitas de algodón a la altura de la entrepierna, mientras en una radio clavada en A.M. suene ese tema por el que Montaner no merece vivir (o al menos, no de la música). Ahí sí contame. Digo: no que me cuentes cómo será -ya lo sé, lo imagino: vos, de uñas descuidadas, experta usuaria de los deliverys palermitanos, adicta a la levotiroxina por deporte, para tener un pasatiempo que no sea mirar repeticiones de los reality shows holandeses-, sino que me cuentes -me contabilices- entre los primeros puestos en tu lista de posibles candidatos a serrucharle el piso al cabeza de palangana de tu marido. Avisame antes de que me caiga de la intención romántica. Y antes de que a vos se te caigan hasta las agallas para llamarme.-

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31

2011-02-15T08:51:00.000-03:00

Dentro de las zonas postergadas por la política y los tours pacatos organizados para turistas, la Villa 31 -así, en mayúsculas, porque Villa es el primer nombre de un barrio- es de los asentamientos más light dentro de la franja de lugares pulenta. O al menos así lo describen buena parte de sus habitantes, que aseguran que se puede salir a las tres de la mañana sin problemas. El tema suele ser entrar, y una vez adentro, no mirar lo que no tenés que mirar, aclara un tipo canoso y que jura que vivió en una favela. Mirar lo que no tenés que mirar: dícese de los vendedores de paco al paso, los pendejos fisura, las minas de los vecinos. En la 31, los códigos parecen ser los mismos que en Barrio Norte, pero un tanto más estrictos. A falta de espacios verdes -predomina el marrón y el salpicado de las casas amontonadas en beige, azul y terracota-, a los pibes les sobran huevos y respeto: por una mina te clavan. Otro consejo es no dar vueltas. Andá a donde tengas que ir, me explican. Porque si vos, en tu barrio, ves que hay alguien que anda yirando, también te alarmás, ¿no? comparan. Digo que sí, que supongo. Iré a donde tenga que ir, y ese lugar es un galpón bajo la autopista. Allí también hay un basural que se arrincona contra una de las columnas que sostienen la autopista, y que a la vez, hace de pared de una casilla. Las chapas tapan la única inscripción que hay pintada en la columna: se lee "Dios volve". Y no hay más nada que leer.-

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Parkinson

2011-02-10T08:07:00.000-03:00

No debiste haber filmado ese video porno. No sin mí. No con él: camarógrafo amateur y con Parkinson, en evidente principio de ancianidad por el temblor de esa cámara que ubicada desde arriba, se movió lo mismo que si hubiesen estado en un barco, porque entiendo que ese video no fue grabado en un barco, o ahora vas a decirme que andás sacándote mis fantasías sexuales con cualquier adolescente sin pulso. Y no entiendo por qué con él y no conmigo, si creo haber revalidado varias veces mis credenciales de actor de oficio, si cada fin de semana yo era voz cantante en las reuniones familiares, y en la intimidad de nuestra casa, no hubo noche en que no montaras escenita de cuarta y aún así, yo siempre de zapateo para con la cantaleta que me pusieras. No te fue suficiente mi versatilidad. Querías un principiante. Un pelotudo. Querías subirlo a internet, sentir la libido de los nerds que se manosean en los locutorios de Flores. Querías todo y yo sólo te quería como ahora te tengo: inmortalizada en un accidente de dos minutos y treinta segundos, muda de sexo, con los ojos tan abiertos y sin reproches.-

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caracú

2011-02-07T08:05:00.000-03:00

Se llama Milagros, es médica a domicilio y es todo lo que voy a decir. No pienso detallar los ojos enormes de una mujer para el infarto, sus rasgos turcos, la boca en carnaval y sus manos -qué manos- de profesional comprometida con el paciente impaciente que para no ser mal educado, se deja envolver por ese perfume y su tibieza casi maternal. Llegó para revisarme por una molestia menor en el ojo izquierdo y para eso me palpó hasta el caracú, frente a mi mujer, los chicos, la suegra, una vecina que sólo viene para comerse las galletitas que Ramón me trae de contrabando desde el Perú, el mismísimo Ramón y el caniche Juan Carlitos. Con público, palco VIP y plateas agotadas, Milagros me tocó hasta Para Elisa en el piano. Pero no voy a decir nada de Milagros. No del vicio de la jerga médica a flor de piel. De su discurso esperanzador, optimista para con el enfermo, arengador e inclusivo, siempre entre la primera persona y el plural. Porque ella dijo no me tomes un vaso entero de agua, eh, que con lo que tenés en el ojo, te puede hacer mal. "No me tomes", dijo, muy clarito. Y después dijo si nos sentimos mal, llamame. Y yo que mis ojos le decían por qué no te quedás, Milagritos, que a un enfermo no se le niega ni un vaso de agua ni una cucharita un domingo a la noche, y para un tipo como yo, todas las noches son domingos. Además, si nos sentimos mal...cómo voy a saber yo si vos estás mal. Milagros...Dios mío, Milagritos, Milagros y sólo voy a recordar(les) eso, su nombre, a secas, porque con su nombre basta. Milagros, y he dicho.-

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